Slike sa zabave u suknji

Pročitavši komentare na moje Ispovijest i Ispovijest - Okajanje, i hvala svima koji ste napisali, znam da ovaj opis onoga što se dogodilo neko vrijeme poslije, kao što je i ovaj tekst, neće dobro proći kod nekih čitalaca ovdje. Neki od vaših komentara su bili prilično otrovni. Pišući kao žena koja je zalutala, sada sam iskusila gađenje i mržnju određene grupe muškaraca.

Nikad nisam tražio Mjesta za seks. Samo neko moguće razumevanje. Ili samo priznanje, iskrenosti žene, u dijeljenju kako je meni bilo. Kao što sam rekao u uvodu svog prvog dela, samo sam osetio potrebu da pišem, umesto da sve držim u sebi. Za mene je ovo neka vrsta terapije. Kad ga objavim, ko god želi da ga pročita, ja ogoljavam svoju dušu. Zato vas molim da se pobrinete za to. Budite ljubazni, to je sve što mislim, ili jednostavno ne govorite ništa.

Postoji kraj onoga što se dogodilo, koji još nisam završio da napišem, ali se završava srećno do kraja života, na neki način. Dajte mi još nekoliko dana i trebalo bi da bude spremno.

**********

Heathrow Hilton na terminalu 4, siguran, respektabilan, anoniman, sa međunarodnim gostima koji me ne bi poznavali, i male šanse da tamo sretnem nekoga ko bi. Moderna, sama recepcija je visoka četiri ili pet spratova, staklena od poda do plafona, svetla i otvorena. Hotel je vredan pokušaja, pomislio sam.

"Džin i tonik, molim", upitao sam barmena. "Led, bez limuna."

"Da, gospođo", rekao je.

Brojač od bijelog mramora. Pozadinsko osvijetljene crvene police s bocama i dozatorima i policama za stakleno posuđe. Crvene kožne tabure za sjedenje, iako su ove stolice imale naslon, što mi se više sviđa.

Sjedeći, dijagonalno, jer arhitekti tako često zaborave da ugrade prostor za noge kada dizajniraju šank, a mermer se spuštao pravo niz prednju stranu šanka, a ne samo na vrh. Prekrštenih nogu, jer žena u suknji uvek tako sedi, ne samo zato što je iznad čarapa koje sam nosio, moje telo bilo golo, butine, guza, pubis, od gustih crnih, samonosećih vrhova do struka.

Pokušao sam da zapamtim njeno ime. Glumica. U tom filmu. Sa Michaelom Douglasom. Scena ispitivanja. Prekriživši i raskrstivši joj noge, da ga skloni s koraka. Ja bih to mogao. Udari nekome moj prorez bez kose. Bilo je dobro znati da sam dovoljno hrabar da rizikujem tu mogućnost.

Nosio sam poslovno odijelo. Nije da sam bio u poslu, osim ako ne računate najstariji posao na svijetu. Nije da bih naplatio. Pretpostavljam da sam se mogla pretvarati da sam nekakva djevojka visoke klase, ali zapravo Divlji goli tinejdžeri samo htjela da se uklopim. Da budem samo još jedna solo poslovna žena koja nema ništa bolje za raditi u petak uveče nego da provodim svoje vrijeme, promatrajući ljude u hotelskom baru.

Tamno siva. Jakna i suknja. Jakna sada preko stražnje strane barske stolice. Još jedan razlog zašto preferiram tabure sa leđima. Moja bluza čisto bijela. Moj grudnjak jet black. Što je značilo da se pokazalo. Moj dekolte je golo, gornja dugmad bluze ostavljena otvorena. Više nego dovoljno da privuče pogled stranca.

Barmen je odložio piće na crnu, okruglu, papirnu prostirku sa utisnutim srebrom s imenom hotela.

"Džin i tonik", rekao je. "Led, bez limuna."

Ponavlja moju narudžbu da mi potvrdi da je dobro obavio.

"Hvala", rekao sam.

"Kartica ili kartica?" pitao.

Izgleda da niko ne koristi gotovinu. Platite sada karticom ili kasnije, nakon još nekoliko.

"Kartica, hvala", rekao sam. Možda sam već mislio da će neko drugi platiti račun ako popijem još jedno piće.

Provjerio je moj dekolte dok sam plaćala.

"Čekam nekoga", upitao je, više razgovorno nego zato što je zaista želio da zna.

"Možda", rekla sam, podsvjesno dijeleći s njim svoju neodlučnost. Upravo tada, moja glava je bila puna neizvjesnosti, kolebanja.

Kada sam predao svoje priznanje, neki od komentara su ukazivali da će se upravo to i dogoditi. Pošto sam ugrozila svoj brak sa jednim muškarcem, bila bih u iskušenju da to uradim ponovo, ako ne sa njim, onda sa nekim drugim. Ako ne u hotelskom baru, onda negdje drugdje.

Mislio sam da će to biti samo jedan put. Ne da više nikada neću osjetiti osjećaj privlačnosti ili želje, već da nema potrebe da djelujem na to. Da se mogu oduprijeti želji za nečim novim, nekim, a ne mužu.

Moja jednostavna pretpostavka, 'bio tamo, uradio to, nema potrebe da to radim nikada u životu, ponovo", izgledala je tako banalno. Samo sam jednom, na svoju sramotu, bila tamo sa baštovanom kojeg je moj muž unajmio da orezuje naše drvo jabuke, koji me je odveo u kuhinju naše porodične kuće. Jednom sam to uradio. Nema potrebe da idem tamo više. Ili sam bar tako mislio.

I naravno, moj seksualni život s Peterom je još uvijek bio, još uvijek, dobar. Ne samo dobro. Nevjerovatno. U poređenju sa većinom mojih prijatelja, tj. Većinu noći, na brzinu, neposredno prije spavanja, a ponekad i ne tako brzo.

Izlasci svakog petka, naši momci uživaju u spavanju sa mojom majkom. Čak im se radujem. Njeno kuvanje. Zdravi obroci za čaj. Kolači i keksi uveče. Njene mačke, sve tri, koje obožavaju da maze dok zajedno gledaju emisije. Momci, odnosno gledaju televiziju. Mačke ne obraćaju pažnju na ekran. Doručak 3 priča o čarapama, pun engleski, ne samo žitarice i tost koje obično dobiju kod kuće.

Večeri za izlaske znače restorane, pozorište, koncerte ili Hardcore seks baka jedenje, ali uvijek praćene ljubavnim, ležernim seksom, nema potrebe da radimo stvari tiho ili da stvari držimo u spavaćoj sobi, a ne sa dečacima koji ostaju kod bake. Kuhinjski sto već nekoliko puta, podsjetio me da sam se tog puta sagnuo nad njim za nekog drugog. Naš salon. Naš vrt, u ljetnim mjesecima, neviđen od susjeda.

Zatim, jednom mjesečno, pomirenje. Veslo. Kožne lisice i svilene kravate. Slepi preklop. Ne više samo preko našeg kreveta. Pognut nad fotelju u našem salonu. Stol od ratana na terasi. Taj put me je ostavio tamo, vezanu za njega, dok je u susjedstvu bio roštilj. Bar je naš vrt na osami. Čuo sam ih. Ali niko nije znao ni video.

Svaki put korišteno isto veslo.Ista podignuta slova. Isti efekat. Moje bijelo meso je pocrvenjelo, riječ je bila iscrtana na mojoj zadnjici. Nije da je znao razlog zašto sam to izabrao. Reći mu o tom vremenu bi rizikovao naš brak, našu porodicu. Nije vredno rizika.

Smjenjivao se. Prvi put je kažnjavao moju lijevu zadnjicu, u više navrata, jednim posljednjim udarcem u desnu, propuštajući prvo slovo, tako da sam narednih sedmica imao postepeno nestajalo "L-U-T". Sljedeći put je moj pravi ček dobio najveći teret kazne. Posljednji udarac po lijevoj strani bio je savršeno nanesen. Sva četiri slova. "S-L-U-T."

Svako jutro i svako veče, oblačenje ili pripremanje za spavanje, tuširanje, pranje zuba, goli, jer jednom kada su se vrata naše spavaće sobe zatvorila, a mala kvaka na ručki okrenula da nas dečki ne mogu iznenaditi, tako smo bili zajedno. Goli i udobni i ne opterećujući se spavaćicama ili pidžamama, majicama ili ogrtačima, ali baš onakvi kakvi smo bili.

A jedna zadnjica bi bila crvena. Drugi je rekao tu reč. Kurva mog muža. On je postao moj dom. Kažnjavati me jer sam dozvolio drugom da me jebe, iako je to bila jedina stvar koju Peter nije, nije mogao, znati. Pravi razlog zašto sam prihvatio ono što mi je upoznao. Za mene je to bila moja kazna, dok je za njega naše mjesečno igranje dom-sub bila samo igra.

Moja kazna nije bila samo to. Služio je kao podsjetnik. Od dana kada sam drugom muškarcu pustila da mi otvori haljinu, skine je, okrene me i savije me naprijed na stakleni sto koji je bio u našoj kuhinji, uzme moju pičku kao da je njegova, pojebi me i uđi u menei ostavi me da curi sperma, a curi se polako spuštaju niz moju unutrašnju nogu. Baštovan. To je bilo sve što je on bio za mene. Ali ono što sam mu dozvolio bilo je previše.

Podsjećajući me i na to da postoje i drugi muškarci kojima bi dala pola šanse bi me pojebali jednako ležerno. Da ih je svijet pun. Ta četrdeset godina me ostavlja još uvijek poželjnom. Jedna od onih udatih žena."Milf", čitam. Majka koju bi ti momci rado pojebali.

Kad bi život bio crno-bijel. Dobro i zlo. Ispravno i pogrešno. Kad bi samo unutrašnje misli bile jednosmjerne. Ljubav i povjerenje i čast i odanost i vjernost. Bez drugog instinkta. Bez želja koje te vode u izdaju.

Otkrila sam da mogu voljeti svog muža, obožavati ga, željeti njegovu sreću i više od toga, biti najbolja majka našoj djeci kakva sam znala biti, a opet osjećam instinktivnu želju da pronađem drugog muškarca da me pojebe, oduševim te senzacije u mojoj pički, od tvrdog muškog mesa u meni, zabadajući duboke, duge, teške zabadanje koji su trajali zauvek, završavajući samo eksplozijom sperme koja me je ispunjavala, konačno zadovoljavajući tu zabranjenu želju.

Ta ista želja me je natjerala da iskoristim muževljevo odsustvo preko noći. U Velsu, na golfu, sa prijateljima. To me je natjeralo da obučem poslovno odijelo koje je bilo penzionisano prije nego što smo dobili djecu. Žuljevi na mojoj guzi ista želja me natjerala da se vozim svojim autom četrdeset minuta od naše kuće do glavnog aerodroma u Londonu. Ta ista želja me je privukla u ovaj bar, ovu stolicu, ovo piće, ovu igru ​​čekanja, još neodlučnog, u unutrašnjem nemiru, pička i srce i mozak u ratu.

Vitak, preplanuo, zgodan, srebrna lisica, u svijetlosivom flanelu, urednoj bijeloj košulji, roze i ljubičastoj kravatu, pita me prije nego što je sjeo na stolicu pored mene.

"Je li ovo mjesto zauzeto?"

"Ne." Rekao sam. "Molim vas."

On je sjeo. Okrenuo se prema meni dok je čekao da ga usluže.

"Uletjeti ili izaći", upitao je.

"Napolje", lagao sam. "Samo za Edinburgh. Jutarnji let sutra."

"Hong Kong", rekao je. "Upravo. Mislio sam da ostanem ovdje prije nego što se vratim u Manchester."

"U redu", rekao sam.

Njegove oči su me jednom pogledale. Lice, grudi, lebdeći na trenutak na mom dekolteu, sve do mojih nogu, prozirni najlon. Onda moja ruka. Moje prstenje.

"Jesi li oženjen?" pitao. Mogao je i postaviti pravo pitanje koje mu je bilo na umu. Jesam li spavao sa strancima. Ili tačnije, mogu li spavati s njim?

"Da", rekao sam, odgovarajući samo na izgovoreno pitanje. Još uvijek nisam bio siguran kako ću odgovoriti na druga pitanja za koja sam znao da su mu glavna tema.

"Porodica?" pitao.

"Dva dječaka", rekao sam.

Klimnuo je glavom.

"Mora da je teško. Putovati, mislim. kada si majka."

"Može biti", rekao sam.

Shvatio sam da su moji odgovori prekratki. Nisam bio neprijateljski raspoložen. Samo kratko. Davanje premalo. Nije davao signale koje je tražio. Nije angažovano.

Bio je zgodan momak. Malo stariji, ali ne mnogo. Možda, čak, istih godina kao i Peter. Bio je u dobroj formi. Nije bio samouvjeren. Možda bi bio dobar u krevetu, ako je to ono što želim. Jebi stranca, dok sam imao priliku. Ipak sam se za to obukao. Ništa ispod suknje mog poslovnog odijela. Gola pička.

Osim što sam lijep izgled nije bio dovoljan. Nisam htela da idem u krevet sa njim. Ne izdam svog muža, ne za ovog čovjeka.

Moja glava je to znala. Zato su moji odgovori bili tako kratki, a da nisam ni kalkulisao kako treba da budem s njim. Moja glava je znala da je pogrešio za mene. Ne on. Možda ne bilo ko. Možda bih trebao dovršiti svoj džin i otići. Vozi kući. Pogledajte neku nezaboravnu emisiju. Idi u krevet, sam.

Morao sam da se izvučem iz njega. Iskoristio sam ono što je rekao, svoju klauzulu o izlasku.

"Ali hvala", dodao sam. "Podsećate me da moram da pozovem svoju decu. Obećao sam im da hoću pre nego što ih moja majka stavi u krevet."

Otvorio sam svoju torbu i izvadio telefon.

"Izvinite me?" upitala sam, skliznuvši sa stolice i uzevši piće.

Nasmiješio se, ali sam mogao pročitati manje razočaranje na njegovom licu. Dobar pokušaj, ali ovaj put bez uspjeha.

"Naravno", rekao je. "Nema problema."

Pogledao sam okolo, našao šta sam htio, prazan stol, i prošetao između nekih drugih da bih ga proglasio svojim. Stolić za kafu, nije za ručavanje. Dvije zakrivljene sofe, jedna sa obje strane. Seo sam na jedan. Zvao sam majčin mobilni telefon.

Koristila je moje ime. Neću. Ne ovdje.

"Ćao", rekao sam."Obećao sam dečkima da ću pozvati."

"Sve je u redu?" ona je rekla. "Kako je Martha?"

"Super je", lagao sam.

Nije bilo Marte. Ili ne sa mnom. Da znam Martu, bila bi sa nekim, petak uveče, i verovatno sa nekim momkom. Prijatelj za ceo život, još uvek samac, i dalje uživa u različitim momcima svakog vikenda, ponekad dva puta. Ponekad, pomislio sam, možda čak i tri.

Jedini prijatelj kome sam sve poverio. Ko je razumeo. Ko nije osuđivao, niti kritikovao. Koja je znala svoje potrebe, i nije se bojala da se pobrine da one budu zadovoljene, pa nije bila iznenađena što je njena udata prijateljica možda i sama imala potrebe koje tek treba istražiti. Moj saučesnik. Moj alibi, dok je Peter bio odsutan.

Nisu hteli dugo razgovarati, momci. Svirali su na Playstation-u koji im je moja majka zapravo kupila i za koji je tvrdila da pomaže njenoj vlastitoj ruci u koordinaciji oka i održava je mladom, tako što se igra na njemu kada oni nisu bili Moj profesor je natjerao svoj kurac u moju usku macu. Dječaci su bili nahranjeni, bili su sigurni, sretni, i to je bilo sve što sam trebao znati.

Prekinuo sam poziv. Vrati moj telefon u moju torbu. Shvatio sam da je u tih nekoliko minuta dok sam pričao, neko zauzeo sofu naspram mene. Veliki momak. Crna. Obrijana glava. Uopšte nisam moj tip. Priča preko mobilnog.

Nešto o poslovnom dogovoru. Šta još. Ovdje postoje samo dvije vrste razgovora. Posao i porodica. Pozivi saradnicima, seniorima ili juniorima, ili potencijalnim poslovnim partnerima, ili pak suprugama kod kuće ili djeci. Nema drugih vrsta poziva. Zlatni prsten na njegovom debelom prstu mi je govorio da je oženjen. Nije bilo važno.

Lepo odelo. Svideo mi se sjaj. Na nekom drugom je to možda izgledalo neumjesno, ali njemu je pristajalo. Bijela majica. Bele košulje su svuda ovde. Nema iznenađenja. Zlatna kravata. Zlatni sat na jednom zglobu. Zlatna narukvica na drugoj strani. Svidjelo mu Lulu final fantasy porn zlato.

Posegnuo sam za čašom. Moje noge su radile ono što je prirodno. Raskrstili su se dok sam se naginjao naprijed.Prešao, na drugu stranu, dok sam se ponovo naslonio.

Stone, setio sam se. Sharon Stone. To je bilo njeno ime. I upravo sam to uradio. Neprekršteno i ponovo ukršteno.

Provjerio sam gdje je tražio. Njegove oči su srele moje. On bi video. Koliko daleko, nisam mogao reći. Niska sedišta. Nizak stočić. Nema opstrukcije. Unutrašnja strana butine, možda. Golo meso, možda, ali koliko daleko. Da li je možda vidio samo to malo dalje. Moj prorez. Možda. Previše mračno da bih znao da je, kao i moja bedra, i bio gol?

Ali na kraju nije bilo važno. Momak koji me nije zanimao, možda je, a možda i nije, vidio moju pičku u hotelu četrdesetak minuta od moje kuće. Otpio sam piće. Led se otopio, razrijedivši džin, ali sam isto uživao u okusu.

Trebalo bi da idem. Ovo je bilo glupo. To nije ono što udata žena radi. Ne treba mi ovo. Ne treba da me pokupe, niti da idem u nečiju sobu, niti da me Ogromne slike dupeta da me skine, niti da me odvede u svoj krevet.

Brojao sam, samo da prođem vrijeme. Ili procijenjeno. Pedeset posto parova. Četrdeset pet posto muškaraca. Neki sa poslovnim kolegama. Poprilično sam. Pet posto žena. Polovina onih u pratnji muških kolega. Samo šačica, poput mene, sama.

Osnovni instinkt. Naziv filma. Ime svega što nas tjera da radimo stvari koje ne bismo trebali. Osnovni instinkt me je doveo do Hiltona. Toliko osnovno, da ne bi nestalo.

I dalje je pričao na mobilni, ali i dalje me je gledao. Šest stopa od mene. Širina stolića između nas. To je bilo sve.

Učinio sam to. Čak i bez da sam se prvo odlučio, jednostavno sam se zatekao kako nisam prekrstio noge. Lijeva je bila na vrhu. Podigao sam ga i pomaknuo u stranu, balansirajući stopalo na petu cipele od tri inča. Suknja je zategnuta. Rub mi je bio na sredini bedra. Nisu sva poslovna odijela krojena do koljena.

Mogao sam osjetiti puls svoje mace. Moja pička.

Piter to zove maca. Kako je to zvao. Prije nego smo probali našu prvu sesiju BDSM-a, i on je otkrio da mu se to jako svidjelo.Shvatio je da žena koju je volio uživa u dodiru ropstva i kazne. Da ono što je imala između nogu nije bilo samo toplo i gostoljubivo, i da može učiniti mnogo više od predenja. Da bi iz njega mogla curiti želja, i da bi moglo biti opustošeno. Da je baš volio da ga jebe, ne da vodi ljubav s njom, već da je jebe njenu mokru i voljnu pičku.

Pogledao je. Prvo tamo, između mojih nogu, pa nazad u oči. Provjeravam da li je to bilo nehotice ili namjerno. Jesam li shvatio. Jesam li namjeravao da ga vidi. Onda nazad na moju pičku. Za moju pičku. Gledajući pravo u to. Pravo do centra moje duše.

Moj osnovni instinkt je bio da zadržim pozu. Brojao Slike sa zabave u suknji sekunde u glavi. Gucnuo sam piće. Deset, petnaest, dvadeset, dvadeset pet. Onda trideset. Vrijeme obustavljeno. Sekunde koje kao da traju vječno.

Zatim sam podigla desnu nogu, polako, svjesno da se pri tome podiže i rub suknje, i malo više svjetla bi se našlo ispod tkanine, ali onda prelazim tu desnu nogu preko lijeve, a ne mušku verzijusa skočnim zglobom na kolenu, ali butinom preko butine, zatvarajući pogled na pičku, čineći privatnim ono što je bilo izloženo.

**********

"Znaš li da se još uvijek prikazuje?" Pitao me Peter.

Bila sam u našem kupatilu, čistila zube, a muškarac kojeg volim upravo je išao iza mene.

U subotu uveče. Peter se vratio kući. Momci u krevetu. Večera je pojela. Film koji smo zajedno gledali na smešno ogromnoj televiziji u onome što smo pretenciozno nazvali bioskopskom salom. Oboje prolazimo kroz svoje rituale za spavanje. Jednu sedmicu i dan otkako me Peter vezao licem prema dolje za naš krevet i upotrijebio veslo za djelovanje.

Znao sam.

Znao sam da se to još uvijek vidi jer svako jutro provjeravam vrata našeg ormara sa ogledalom, otvarajući dva da budu okrenuta jedno prema drugom pod uglom tako da mogu vidjeti stražnju stranu. Tog jutra bili su u nesvijesti, ali su bili tu. Moja lijeva guza je samo nježno ružičasta. Pravo, slova su slično ružičasta, ali čitljiva. Bile su čitljive prethodne noći. Bili su pročitani. Ne u ovoj spavaćoj sobi, već u drugoj, hotelskoj sobi.Hilton kvaliteta. Dvanaest milja daleko.

"Nedostajao si mi sinoć", rekao sam.

Poljubio mi je rame. Njegov kurac mi je okrznuo zadnjicu. Teško. Uspravno. Obično je bilo. Ako ne dok smo bili u kupatilu, onda kada smo bili u krevetu. Visok nivo testosterona.

"I ti si meni nedostajao", rekao je. "Ipak, dobar put. Ušli smo u dobar golf."

"Je li to za mene?" upitala sam, misleći na njegovu erekciju.

"Ko jos?" on je rekao.

Završili smo istovremeno. Prednost identičnih umivaonika jedan pored drugog. Njegov i moj.

Vodio sam put od naše kupaonice prema našem krevetu, i htio bih se popeti ispod pokrivača, ali on me zgrabio s leđa, i okrenuo me, i iskoristio zamah mog hodanja da me natjera da padnem unazad na krevet. Na stranu, a ne od glave do pete. Gurnuo me dalje, držao mi listove i razdvojio ih. Trenutak kasnije njegov je jezik pipao moj prorez.

Uspaničio sam se. Razmišljao sam o testu ukusa. Moje tajne izlučevine na njegovim nepcima. Okusio sam se, nadao sam se. Ne od sjemena koje sam ponio kući.

Istuširao sam se u ranim satima, prije nego što sam dotaknuo čaršave i zaspao. I istuširan, i tuširan, oboje. Uklanjanje svih dokaza. Cilj, barem, iako bi neminovno nešto sjemena ostalo. Opet sam se tuširala, nakon što sam se probudila, prije nego što sam pokupila naše dječake iz mamine kuće i dovela ih kući. Zatim još jedno tuširanje prije spavanja. Čišćenje moje pičke, barem, ali ne i osjećaj krivice ili srama.

Peterov jezik je laktao, lizao i probirao, ali nije pokazivao znake obavijesti. Poljubio mi je bedra i grudi. Vrhom mi je prešao klitoris, s jedne na drugu stranu, a zatim gore-dolje, a ja sam zadrhtala od udarnih valova koje je proizvelo njegovo meko, mokro, lajkanje.

Tamo me je lizao drugi muškarac. Osećala sam krivicu što sam otišla kod njega, dala mu slobodu da me koristi kao svoju igračku. Dopustivši sve što se dogodilo.

Više krivice nego prije. Moja prva izdaja muškarca kojeg volim bila je spontana, neplanirana, instinktivna reakcija na tog jednog stranca.Bila je to fizička privlačnost, van moje kontrole, refleksna, urođena.

Ne ovog puta.