Analni pregled žena

Chapitre 1

Ja sam nakaza za kontrolu. Znam to iako moj Učitelj kaže da u meni ne vidi nikakve dominantne kvalitete. On vidi osobu koju želim da budem s njim, osobu koja traži utjehu u psihičkom previranju koje su joj njeni roditelji stvarali godinama. Radite ono što kažu, poslušajte, nikada nemojte pogriješiti, uvijek donosite prave izbore - svoje izbore - ali izađite iz toga kao punopravna odrasla osoba. Cijeli život umom jebenih od strane vlastitih roditelja koje volim, poštujem i zamjeram.

Ja sam pretjerano mislilac, koji se bori sa svojom težnjom za kontrolom nad neproživljenim životom. Jednom sam bio gladan toga, ali kontrola koju želim da ostvarim nad svojim životom mi izmiče što se više trudim da je zadržim. Sada sam strašno izgubljen. U mojim mislima. U mom umu, utješni lavirint, u svojoj samoći. Ništa nema smisla i ništa ne ostaje dugo na istom mjestu. Prolazne misli, stalno me ništa ne ometa. Taj nemilosrdni vrtlog mučne krivice, mamurluk od mog odrastanja, tu je da me podsjeti da trebam prestati i nastaviti.

U životu sam se uvek predavao. Mojim roditeljima. Otpustio sam volju da se pobunim bez ikakvog sećanja da sam to uradio. To je bilo utješno, moć koju su posjedovali, ma koliko bili strogi prema meni.

Ja sam ona djevojčica koju želiš primiti, prijemčiva djevojčica. Na ovaj način žudim da ponovo budem dete, a opet sam mrzeo svaki trenutak svog bezbrižnog detinjstva.

Dugo sam uživao u svojoj kompleksnosti kao ljudsko biće. Zauvijek sam neuhvatljiv, čak i samoj sebi. Konstantna oscilacija, i vihor se ponovo pojavljuje. Ko sam ja ispod ove kože i ovih kostiju koje me naizgled povezuju sa drugima oko mene. Ko znaju da tamo stanuje. Uzbuđuje me zabavljati se ovim mislima. Ali ja sam izgubljen.

Izgubljen na svestan način. Izgubljen na način "nisam izgubljen".

Upoznao sam svog Učitelja u tijelu ove sedmice. Postao sam svesniji sa pokoravanjem svake logične misli koja je pokušavala da mi prođe kroz glavu.Nije bilo šta da se odlučuje, samo da se prestane odlučivati. Moja osećanja nikada nisu bila tako fino podešena. Intenzitet ushićenja koji me je držao u prijatnim čvorovima, bio je to trenutak svojevoljnog smirenja u kojem su moja osećanja odjednom prestala da budu tupa. Postojao je akutni osjećaj svijesti i otišao sam u svoje pokorno stanje kao dijete, uzet za ruku. Vrtelo mi se u glavi od disocijacije koja je nastala dok sam istovremeno i živeo i bio svedok ovog iskustva. Potčinio sam se sebi i svom Učitelju. Pokorila Masakr na pornografiji se da prestanem da odlučujem i da ga primim. Uzeo sam sve što sam mogao od njega, i igrao se s tim, u svojoj mokri.

Stalno mu govorim da nisam običan podanik. Ja sam prirodno rođena pokorna, svesna njenih dominantnih sposobnosti. Mehanizam suočavanja koji je proizašao iz životnog uslovljavanja. Moji roditelji su želeli da budem podređen spolja, za njih, i dominantan iznutra, za druge. Za njih podređen iznutra, a za druge dominantan spolja. Htjeli su pokornog, uvijek, prerušenog u dominantnog. Petite plavuša stariji porno perspektiva samo za one koji ne osciliraju kao ja. U svom budnom životu, probudio sam pokornog.

U fantazmagoriji beskrajnog i besmislenog lutanja, osjećao sam da sam se svjesno i vješto uklesao između svoje nedvosmislene spremnosti da se pokorim i njegove dominacije. Ponovo vrtoglavo, konstantno osciliranje tako Ruske djevojke cq je nikad nisam znao gdje tačno stojim. Da li sam bio pod dominacijom. Jesam li se predao. I stvarao je osjećaj čistog, nepatvorenog zanosa koji je bio sve više pojačan što sam kasnije odvajao vrijeme da ga procesuiram. Priveo sam ga. U njegovoj potrazi da dominira mnome, ukrao sam sve što sam mogao od njega jer sam ga prihvatio. Ja sam ga opljačkao i koristio za razliku od načina na koji je on mene opljačkao i koristio za svoje uživanje. Posjedovao sam dio njega - samo dio njega, jer nisam pohlepan - dajući mu sve od sebe.

Uvek sam uživao u stvarima, Vruća gola lezbijska priča unazad.Neumoljivo razmišljanje i moj lavirintski mozak. Ponovo osciliram. U stalnoj sam dijalektici da mrzim svoje misli i volim ih. Bol i zadovoljstvo. La douleur exquise.

Želim više bola, više zadovoljstva. Želim mu ovaj put dati svaki nemjerljiv psihološki centimetar od sebe, bez pokolebanja, bez lutanja, bez volje. Što više dam, manje ću biti izgubljen. Neće ostati ništa što bi pokvarilo moju samosvijest.

Što se tiče mog Gospodara, njegova odgovornost je velika, teška, manje zavidna. To me umiruje, ali brinem za njega jer je on preuzeo mene. Želim da mu kažem da ne treba da me zgnječi ili poriče kompleksnost koja je moja ljudskost, jer ću je odbaciti pred njim. Vrhunsko skidanje, prava golotinja. Sve za tu opijenost i prisebnost osjećam oko njegove dominacije.

Moj Gospodar je, za moje oči, jezivo lijep čovjek - najbolja vrsta, i ona vrsta koja ostaje s vama zauvijek - sa licem heruvima, Lucifera. Ipak ga oči izdaju; njegov ledeni Goli i goli je lišen pogođene ljudskosti. Nisam htela da kopam. Neobična plitka ogrebotina ispod njegove hladne i sabrane spoljašnjosti ništa nije odavala. To me je natjeralo da razmišljam o svim muškarcima koji nisu bili svjesni svoje psihološke golotinje i izloženosti. Ali ne moj Gospodar. To me uvjerava da ništa nisam našao. Zbog toga mu više vjerujem. Neće mi biti dosadno, a on neće biti nepromišljen. Pijem ga kroz njegove hladne oči, lokva ledene vode, da utopim svoje misli. Uživam u toj douleur exquisite kad me probode tim očima. Osjećam bezglasni dio svoje ranjivosti koji vidi - manifestaciju njegove dominacije nada mnom - moju sramnu želju da se skinem, kako bi on mogao bolje dominirati mnome. Njegov osmeh me uverava gde bi mogao da uznemiri druge. Uznemiruje me i tamo gdje bi to moglo uvjeriti druge.

Što više dajem, manje ću biti izgubljen i ništa neće stajati na putu mojoj samosvijesti. Ja sam nakaza za kontrolu dok nisam.

Chapitre 2

Daleko od područja mojih probavljenih misli, ovo se dogodilo kada sam sreo Učitelja u tijelu. Patrick Bateman, u svom korporativnom odijelu, pojavio se kao niotkuda. Pozdravio me je pristojno, ako ne i hladnokrvno. Nisam mogao a da ne primijetim da je njegovo heruvimsko lice potreslo ostatkom njegovog prisustva i držanja. Bilo je zbunjujuće. To ga je samo učinilo psihotičnim u mojim očima, kao da je bilo sasvim uvjerljivo, čak i prirodno, očekivati ​​trenutak ljubaznosti nakon kojeg odmah slijedi trenutak krajnje okrutnosti, izuzetne, ali zastrašujuće okrutnosti, od te figure koja se nadvila nada mnom. Sve drugo ne bi imalo smisla.

Samo zato što to sada mogu shvatiti, uljuljkao me je u lažni osjećaj sigurnosti dok smo pijuckali kafu i razgovarali o svakodnevnim stvarima života. Između nas je bio sto četvrtastog oblika i njegova sklonost da o svemu priča na miran, staložen način. Nisam mogao da se koncentrišem. Našla sam se zbunjena zbog dosade našeg razgovora. Sada se pitam da li je moja muka nastala iz lažnog osjećaja da sam ja vodio naš susret, da sam se iz navike uvukao u svoju dominantnu kožu.

Kako sam bio divno zaveden.

A onda je nešto vrebalo u njegovim cijanplavim očima, ne ispod njih, jer se nikad nisam mogao nadati niti htjeti doprijeti do njegovog srži, što sam više zurio u njih. Tada to nisam shvaćao, ali sam bio uhvaćen u njegovu zamku odmah i tamo. Neuko sam, ali namerno, upao u njegovu paučinastu. Očarano.

Nikada na početku i na sredini našeg susreta nije dozvolio da ima kontrolu. Njegov uspjeh je bio u mojoj potpunoj nesvjesnosti i zabludi. Besprekorno, graciozno zarobljavanje. Počeli smo našu šetnju parkom, koja bi bila razočaravajuće romantična da nije bilo zloslutnog oblačnog neba. Iako je bio visok 6 stopa, poželio sam da nisam obuo cipele s platformom. Željela sam da se osjećam tako mala u njegovom prisustvu. Što manje, slabije, to bolje.Moj ošišani džemper, koji mi je prestao stajati prije mjesec dana, stalno je klizio sa ramena, otkrivajući još više kože. Primetio je. U početku sam glupo mislio da je to zavodljiv potez. Zavođenje nije bilo važno. Sada sam uvjeren da sam uživao u toj izložbi jer sam se osjećao još ranjivijim.

Naša šetnja i njena dužina počeli su da se graniče sa smešnim dok smo više puta kružili oko parka. Metafora, nisam mogao a da Analni pregled žena primijetim, mojih brojnih lutanja u mom lavirintskom umu. Bilo je besciljno iz perspektive autsajdera, ali poenta je bila nastaviti hodati, nastaviti padati, ispod tog oblačnog neba. Dok sam pokušavao da održim korak sa svojim Učiteljem, glava mi se rojila. Prepun pitanja, misli, scenarija i odbijanja.

Sve je počelo kada sam, u iznenadnoj želji da ga fizički primim kroz usta, pomislila da sam tada prihvatila da ja nikada neću biti ta koja će pokrenuti poljubac. Htela sam da ga poljubim, kao što želim sve i svašta u svom svakodnevnom životu. Željela sam da me poljubi. Uzeo je svoje vreme. Bila sam zbunjena mojim apsolutnim uvjerenjem da ga nikad ne bih mogla prvi poljubiti, da ću sigurno biti odbijena. Otkud ovo uvjerenje. Iz mraka je došao sa spoznajom da konačno počinjem biti vjeran svom pokornom stanju.

Hteo sam da izrazim to posebno bogojavljenje, za koje sam bio siguran da će mu se svideti. Dok sam se borio da verbaliziram sve te zbunjujuće senzacije i spoznaje, prestao sam da prepoznajem sebe. Trzao sam se kao muva na traci. Bio sam zarobljen u njegovoj zamci i upravo mi je sinulo. Riječi za koje sam se nadao da će me osloboditi bile su zakopane u lavirintu koji je bio moj um. I disanje mi se ubrzalo.

Moj Gospodar je Vintage bridal updos ćutljiv cijelo vrijeme. Njegove oči i prvi okrutni osmijeh koji sam vidjela urezan na njegovoj mekoj, kremastoj koži učinili su pitanje. Pritisnuo me povremenim, zabavljenim "Hmms?" ali ništa više.Njegov osmeh je postao okrutniji sve dok me nije zgrabio za ruku. Srce mi je kucalo. Ne samo da je ovo bio naš prvi slučaj fizičkog kontakta, nisam se mogao ni pretvarati da shvatim šta će on učiniti s tim. Moj mali dlan i dugi prsti u njegovoj ruci, mislila sam da provjerava veličinu i možda uživa u vlazi moje ruke - izdaji mog tijela. Povukao sam se i on ga je ponovo zgrabio. Bio sam još više nervozan. Zatim ju je pritisnuo na svoje međunožje, očigledno uspravljen na dodir, dok je netremice zurio u mene. Bio sam u nevjerici. Zašto i kada se uspravio?

Činjenica da je moj Gospodar bio uspravan ulijevala me je lažnim osjećajem samopouzdanja i sigurnosti. Počeo sam da ga milujem sa osećajem postignuća. Moj Gospodar, koji me je cijelo vrijeme držao za ruku, odjednom mi je povukao ruku i s neodobravanjem se nasmiješio. Nasmiješio se jer je znao da želim da mi ruka ostane i bilo mu je drago što mi to uskrati. Nije želio da ga pogladim, samo da osjetim i znam da je tu. U svojoj tvrdoglavosti, pokušao sam stražnjicom okrznuti njegov uspravni član. Poželio sam da mu mogu ukrasti taj trenutak, ali mi se Učitelj rugao i tražio da se suočim s njim. Kaznio me je i oduševio svojim ledenim pogledom.

Nastavili smo hodati kada je on odjednom stao. Nagnuo se bliže kao da će me poljubiti, a zatim stavio ruku na otvorenu stranu mog stomaka. Čvrsto ga je stegnuo da bi ga ponovo pustio. Osjetila sam kako mi se tijelo izvija pod njegovim snažnim stiskom i iznenadnim otpuštanjem. Sve vreme me je probadao očima. Svoje sam odvratio samo da bih bio natjeran da ih ponovo pogledam. Privukli su me onakvi kakvi jesu kada sam se vraćao na scenu neshvatljivog užasa, ne mogavši ​​se oduprijeti nanesenom bolu koji je rezultirao. Ponovo me uhvatio sa strane i ovaj put se nagnuo i poljubio. Odjednom sam dobijao ono što sam želeo, što me je ispunilo efemernom radošću i užasnošću.Istraživala sam ga svojim usnama, prislonila gornju usnu iznad njegove, praveći mentalnu sliku koja je tačno odražavala njegovu mekanu, pomalo ravnu fitru. Ugrizao mi je punu donju usnu i osjećala sam se prisiljenom da naslonim ruku na njegov potiljak i pogladim njegovu gustu, meku kosu. Sve to vrijeme, arogantno sam u sebi mislila: "Mora da uživa u osjećaju mojih punih usana. Niko im još nije odolio ili nije želio više." Na iznenadni dodir moje ruke, odgurnuo me je i omalovažio mi se. Skrenula sam Odrasla osoba koja sporo uči, osjećajući se lišeno sve svoje moći zavođenja. Hteo sam da ga impresioniram, ali i da ga unesem kroz svoja usta da iz njega izvučem neke informacije koje su bile moguće isključivo putem labijalne osmoze. Jesam li pronašao svog Gospodara?

Više hodanja, više padanja, osjećao sam da se moja tvrdoglavost da dominiram potčinjava mojoj volji za potčinjavanjem. Tada sam odlučio da prestanem da odlučujem. Gospodar bi me s vremena na vrijeme stisnuo za rame ili ruku kao da provjeri hoću li se spotaknuti na pod kad ga pusti. Osjećao sam se krotko, ali zahvalno. Palcem je dodirnuo moju donju usnu i gurnuo mi je u usta. Gladno sam ga uzeo samo da bih osjetio kako se povlači iz mene. Zatim mi je gurnuo dva prsta u usta. Ovaj put sam ih primio kao pismo od poštara. Gurao ih je dalje i želja da mu udovoljim savladala me. Uzela sam njegove prste na način na koji su oponašali njegov penis. Glupa greška, odmah se povukao. Mogao sam osjetiti da je uživao što mi je uskratio svoje zadovoljstvo.

Odjednom je rekao: "Ti si kurva, zar ne?"

"Da, jesam", odgovorio sam.

"Želim da mi kažeš da si kurva."

U činu prkosa, uzvratila sam: "Ja sam kurva, ali još nisam tvoja kurva!" Dobacio mi je zabavljeni pogled. Ovaj put njegov osmeh je bio ljubazan.

Naš susret se bližio kraju i dok smo se vraćali do stanice, gdje smo oboje trebali krenuti svojim putem, milovao je moja pokrivena leđa, stiskajući moje bogate obraze.Svakim stiskom, on je ponovo potvrdio svoju poziciju mog Gospodara i produžio moju želju da me dodiruju. Osjećao sam da me ispituju, da me pipaju kao životinju na stolu za seciranje. Moje tijelo više nije bilo moje. Njegovo je istraživanje. Zatim je posegnuo između mojih nogu i pritisnuo prste o moju macu, pokušavajući da mi razdvoji usne i ugura se kroz pantalone. Asertivni, ali pronicljiv potez zbog kojeg sam poželio da mu razotkrim svoje donje regije.

Probaj me više, Učitelju. Istražite šta morate i uvjerite se da sam na vaše Denise Crosby seks zadovoljstvo.

Nisam shvatio da sam mokar.

Bila je to igra provokacije. Igra besprekornog jebanja uma i projektovanog jebanja. U svojoj frustraciji, zbunjenosti i opijenosti, u svim svojim stanjima, upravo sam doživjela svoje najispunjenije seksualno iskustvo do sada. Moj Gospodar je stimulirao organ koji su moji bivši ljubavnici uvijek izostavljali. Mozak mi je kucao od tolikog i tako malog razmišljanja.

Učitelj me je odveo do stanice gdje sam trebao stići na voz. Pratio sam ga kao dete. Pokazao mi je moju platformu, ali sam bio zapanjen; ponovo me proboo tim očima. Pogledao sam ga i ugledao oca bez topline. "Vlak je za pet minuta i stići ćete ga. Da?" Dok je to rekao, klimnuo je glavom, odgovarajući za mene.

"Da. Moram otići, ali ne želim."

"Ne želiš otići?" Nije toliko pitao koliko je samo izjavio očigledno.

"Ne, ali znam da moram." Osjećao sam se usidren za zemlju.

"Da, moraš", dok je klimao glavom, odgovarajući umjesto mene, kao da želi reći, ništa što sam rekao ne bi bilo važno niti utjecalo na ishod. Mogao sam se onesvijestiti. Bio je slika sadističkog veselja sa očinskim očima koje su tražile moj bol i bespomoćnost.

Kao da bi ublažio bol koji su moje oči izdale, poljubio me je, tako krišom. Otišao je, a ja sam potrčala da stignem na svoj voz. Ponovo sam se osvrnula da ga vidim poslednji put, da uzmem šta sam mogla od njega, ali on je već bio nestao.Sjedeći među strancima na povratku kući, doživjela sam neizreciv osjećaj euforije, produženo stanje orgazma koje je ostavilo svoj fizički izvor, moj mozak, bezbolno da pulsira. Disanje mi je napeto, srce mi lupa, donji veš mokar, niko nije mogao znati. Dao sam sebe i vratio se sa još.

Chapitre 3

Moj Gospodar mi je, na moju molbu, naredio da neko vrijeme ne stupam s njim u kontakt, dok me ne kontaktira. O kakvo olakšanje, kakav predah. Ostaje mi ukusno, ali uznemirujuće iščekivanje moje sljedeće narudžbe, prilika da budem u njegovom prisustvu, trenutak da uživam u zatišju njegovih upornih riječi. U njegovoj nedvosmislenosti nalazim utjehu u njegovoj komandi. Oduzeo mi je tjeskobu, dio njegove teške odgovornosti.

Kako uživam u laganom uranjanju u ovaj svijet, odlučila sam se obrazovati o prirodi veze koju želim da zabavljam s njim. Mogu zamisliti kako mi govori da to radim da ga impresioniram, da mu ugodim. Bio bi u pravu. Takođe bi pogriješio da zaboravi da sam ja pametan, samovoljan pojedinac. Ja sam potčinjeni u borbi.

Želim mu reći, uvjeriti ga, da ja ne maštam o njemu, već o svim onim neizrecivim osobinama koje nosi njegova moć koju tako graciozno vrši nada mnom.

Ponekad se brinem da možda pokušavam da nadmudrim Učitelja, ili još gore, da sam pametniji, obmanjujući samo njega, već i sebe. Bojim se da se vratim na svoju dominantnu masku. Uživam u posjedovanju moći koja samo služi da me zbuni i frustrira. Ja sam pokorni pokorni, samosaboter.

Naći ću se u ulozi, čovjeka kojem se potčinjavam. Što više dajem sebe, to sam svesniji sebe.

Ja ne želim Gospodara. Želim njegovo odobrenje kao što sam želio odobrenje drugih za mene. Pitam se da li su drugi kojima sam pokušao ugoditi željeli moju želju za njihovim odobravanjem kao što to čini Učitelj. Gospodar želi da me vidi kako pokušavam da mu udovoljim.U svom pokušaju da to postignem, stičem zadovoljstvo i ispunjenje koje dolazi iz saznanja da je moja želja za odobrenjem željena. I veselje koje to rezultira, predugo sam bio uskraćen.

Ne osjećam nikakav stid, samo strepnju što me Učitelj ne može, u svojim mogućnostima, odvesti tamo. Hoće li biti dobar majstor?