Ženski sin bez seksa

Sljedeća priča je fikcija. Čak i uz to, svi ljudi imaju više od 21 godine i sami donose loše odluke. Unaprijed ću vas upozoriti da je kraj ostavljen otvoren. Ako to mrzite, onda preskočite ovu, ili napišite koju ako vam mnogo smeta.

I da, za ljude koji su možda pročitali neke druge stvari koje sam objavio, to je još jedna priča o narcisoidnoj ženi. Vjerovatno zato što sam ih nekoliko puta sreo u životu, moja žena nije jedna od njih, tako da nema potrebe da brinete za mene.

------------------------------

Bili smo ovdje prije, zapravo previše puta. Možda ne na ovoj lokaciji, ali u ovoj situaciji. Koju situaciju pitate, pa onu u kojoj ona flertuje i zadirkuje momke, a mene ignorišu. Imali smo više od nekoliko svađa oko toga i uvijek je isto "Ja ću se ponašati sljedeći put, ali ovaj put je neki drugi put "sljedeći put" kao i prošli put.

Prije nego što počnem izgledati kao ljubomorni i kontrolirajući tip, dozvolite mi da vas uvjerim da nije počelo ovako. Razumijem njene želje da se osjeća kao da je privlačna i seksi, zaista. Vratimo se malo unazad i vidimo mogu li to malo objasniti.

Kada sam upoznao Evone, bila je samohrana majka dvije djevojčice koje su živjele u manjem gradu u centralnom Arkanzasu. Bila je standardna Školske porno priča iz malog grada, odrasla u prilično izolovanom porodičnom i društvenom Punila za čarape za. Gledajući unatrag na svoje slike iz djetinjstva, ona nije bila pobjednica takmičenja ljepote, djevojka iz susjedstva. Bila je lijepa, ali nije okrenula sve glave u sobi lijepom. Tek kasnije u životu izgleda zrelo i popela se za nekoliko brojeva na skali od 1-10.

Dok je izrasla u ženu kakva je danas, udala se i odgajala svoje devojke, nije pomoglo ni to što ju je seronja ostavio za mlađu manekenku nakon petnaest godina bračne greške, venčali su se jer ju je on srušio.

Dakle, pojavi se moje glupo dupe i mi se zaljubimo. Jedna od stvari koje sam volela kod nje je bila to što je bila prelepa žena i činilo se da to nije primećivala.Znate na šta mislim, postoje prelepe devojke koje znaju da jesu i koriste to u svoju korist, a postoje zaista lepe žene koje to izgleda ne znaju. Da, lepota je u oku posmatrača, ali meni je ona bila prelepa.

Kad smo se našli, Evone je bila mlada 33-godišnjakinja sa sitnim tijelom od pet stopa i četiri inča i dugom kovrdžavom crnkom kosom. Iako ju je možda prevarila vila grudi koja je dobila samo A šoljicu, bila je nadarena sa čudesnim dupetom, budući da je guzica, bio sam oduševljen aranžmanom.

Ukratko, izlazili smo, zaljubili se i vjenčali. Bio sam na vrhu svijeta, moja žena je bila prelijepa žena koja je uživala u seksu, i nije bila tip koji treba mnogo materijalnih dobara. Tek kasnije kada su djevojčice porasle i iselile stvari su krenule loše.

Na neki način sam tolerisao njenu promjenu u ponašanju jer je barem dijelom moja krivica što smo došli ovdje. Uzeo sam nevinu devojku i sve zabrljao. Naše vjenčanje ili zapravo naš medeni mjesec bio je najveći poticaj za promjenu. Vjenčali smo se i bili na medenom mjesecu u odmaralištu na Jamajci, bilo je predivno, i divno smo se proveli. Čak i kad nas slijepo rezerviramo sve u ozloglašenom svingerskom odmaralištu. Ne, nije bilo zamjene ili nečeg sličnog, ali u mjestu je bio seksualni ton, i mi smo se zabavili.

Sećam se nje u gotovo panici kada je jedne noći u diskoteci bila pidžama i ona je htela da ode, ali pidžame koje Ženski sin bez seksa spakovala bile su namenjene njenom mužu na medenom mesecu, a ne nekom opuštenom kućnom setu. Ali proveli smo dan kupajući se na suncu i pićući i dok se disko otvorio te večeri, mi ili bolje rečeno ona smo odlučili da više nikada nećemo vidjeti nikoga od ovih ljudi i sljedeće što znam da se oblačimo za zabavu.

Lako sam se riješio svilenih bokserica i majice, ona je nosila jedan od mojih omiljenih kompleta donjeg rublja.Komplet je bio plišani bordo boje koji je bio izrezan visoko u struku tako da je sprijeda čipka samo prekrivala njenu macu, a pozadi je bila samo kanapa koja Christina Aguilera gole galerije nestala između njenih guzica. Preko pliša je bio prozirni bordo gornji dio s dugim rukavima i bio je dovoljno dugačak da joj dosegne donji dio dupeta. Zauvijek je potrošila na frizuru i šminku prije nego što je obula crne štikle i objavila da je spremna.

Bila je vidno nervozna dok smo šetali odmaralištem, ali kada smo bili u klubu i kada su je muzika i hitac ili dva pogodili, činilo se da je dobro. Plesali smo malo, ona je još malo plesala bez mene, plesala je sa nekim drugim i momcima i devojkama. Bilo je zabavno, nikad mi nije smetalo da pleše s drugima jer mi se to ni približno ne sviđa kao ona. Čak i sa svima u svojim PJ-ima to je bilo prilično bezopasno. Naravno, bilo je nekoliko momaka koji su hteli da budu previše osetljivi, ali ona zna kako da to ugasi, i uspela je.

Nedugo nakon tog putovanja počela je da me ispituje o svojim grudima, da li bih voleo da ima pitanja o većim sisama. Zaista me nije bilo briga i rekao sam joj to, ali sam joj rekao i da može dobiti povećanje ako to želi za nju. Neko vrijeme je pokušavala da me natjera da kažem da bih volio veće sise, ali nisam to učinio, jer me zaista nije bilo briga. U svakom slučaju, operisana je i povećana je sa A šolje na C šolju koja ima tendenciju da pregazi. Neću reći da mi se nije svidio novi izgled i da, uživao sam u igranju s njenim novim sisama. Ali ona je to uradila za sebe da mi ne ugodi.

Kad pogledam unazad, bio bih snažniji da joj kažem da joj ne trebaju veće grudi da imam priliku. U početku je promjena na njoj bila dobra, bila je sigurnija u svoj izgled i češće bi se oblačila da impresionira kada bismo izlazili. I sigurno je došlo do promjene u našem seksualnom životu sa njenim novim stavom prema svom tijelu. Bila je to dobra, srećna žena, srećan život. Sve dok nije bilo.

Evone, kao što sam ranije rekao, ima dupe svjetske klase i zgodne noge koje ga podržavaju. Imala je lijepo lice s prekrasnim plavim očima da ide uz to, a sada dodajte neke poboljšane sise i počinje da privlači pažnju od strane momaka, previše momaka. I nakon nekog vremena počinje da se bavi Seksualne priče djeda i unuke pažnjom. Što nas vraća u sadašnjost.

Posljednje dvije godine AB, ili nakon posla s grudima, pokušavaju. Borili smo se više u posljednje dvije godine nego deset godina prije toga zajedno. Većina tih argumenata je bila ista kao i ona kojoj večeras idemo. Negdje na liniji izgleda da moji komplimenti i pohvale ne znače ništa, dok nasumično hodanje kurca može reći nešto bezobrazno i ​​ona to voli. Prije dvije godine je bilo zamorno, a sada se pitam da li treba da nastavim sa ovim.

Trenutna situacija je tipična, prvo smo otišli na večeru, a onda ona želi da je odvedem na "ples", što znači da ona može da pleše dok ja gledam njenu torbicu i donosim joj piće, pod pretpostavkom da nema nekog seronju voljnog za taj drugi deo već. Mi smo ili barem ja razgovarali o tome prije nego što smo krenuli u klub, jasno se sjećam da sam je zamolio da zapamti da je ovdje sa svojim mužem i da me više ne ostavlja samog za stolom.

Priznajem da rane faze njene nove ličnosti nisu bile sve loše, kada je prvi put postala svjesna koliko se može zabaviti Teen zvijezde jul flert, nije bilo tako ozbiljno, i obično je bila vraški vruća u krevetu tih noći. Sada kada želi da jebe nakon noćnog provoda, pitam se koga od njenih obožavalaca jebe dok me koristi kao živi dildo.

Tako da, čak i nakon što sam je zamolio da pokuša ublažiti flert, dojim piće dok ona zapravo grči mušku nogu na plesnom podiju. Bilo je trenutaka kada je vidjela izraz mog lica i povukla se, ali sada mi se čini da jednostavno nisam bitan.

Zašto se, dovraga, osjećam loše što "prekidam" njihov ples da je pitam da li je spremna da ode, a njegov podrugljiv pogled nimalo ne pomaže.Naravno, nije spremna, nikada ne želi da ode. Vraćam se u torbicu i promatram detalje kada mi padne na pamet misao da sam i dalje rogonja, čak i ako nije prešla određenu granicu. Najgora stvar koju preljubnik uradi je da nema seks, to je nepoštovanje partnera. Čak i ako nije imala seks, nepoštovanje je tu i postoji već neko vrijeme.

Dok se ona i njen drugar za ples vraćaju svom "plesu", dolazim do bolnog zaključka da bez povjerenja i poštovanja nema smisla ostati zajedno. Mnogo noći sam sjedio na tašnici i gledao i čekao dok me ona ignorira i ne poštuje, uglavnom zato što sam se bojao koliko bi daleko mogla otići da nisam tamo. I ta činjenica zabija zadnji ekser u lijes naše veze.

Ja sam obično planer; Volim da budem siguran da su svi detalji pokriveni prije početka bilo kojeg novog projekta. Ali večeras, to jednostavno neće biti opcija. Jednostavno ne mogu ovo više da radim.

Hladniji, čistiji vazduh na parkingu je dobar. Skretanje sa gužve na otvoreni put je još bolje. Osjećam se pomalo kao kukavica samo što ovako odlazim, ali ne vidim smisao u još jednom neuspjelom pokušaju da iznesem svoju poentu. Definicija ludila je raditi istu stvar iznova i iznova i očekivati ​​različite rezultate. Pitali su me sama, i neki od naših prijatelja koliko ću dugo da trpim njena sranja, pretpostavljam da je to bilo koji broj ovaj put bio.

Bio sam kod kuće nekih dvadesetak minuta kada mi je zazvonio telefon, njena slika iz mojih kontakata je bila jedna iz sretnijih vremena i malo je povukla srce, ali samo na trenutak. Petnaestominutna vožnja je otprilike trideset pet minuta otkako sam izašao iz bara.

"Zdravo"

"Gdje si ti?"

"Dom"

"Zašto si otišao?"

"Dozvolite mi da vas ovo pitam kada ste primijetili da me nema?"

"Baš sada, zašto?"

"Šta mislite koliko dugo me nema?"

"Ne znam, plesao sam"

"Držao si mu nogu dok te je pipao po guzici, ali dobro, plesao si pa nisi ni znao da sam otišla više od pola sata. Otišla sam jer sam bila umorna od same."

"Hoćeš li se vratiti po mene?"

"Izvini što sam malo zauzet trenutno"

"Zauzeta, kako to misliš da si zauzeta?"

"Pa, sada pakujem neke stvari, a onda ću tražiti novo mjesto za boravak."

"Ono što ne možeš biti ozbiljan, bolje da se vratiš i."

Bilo je neobično zadovoljavajuće spustiti slušalicu, bilo bi zabavnije imati telefon starog stila za zalupiti, ali gnječenje male crvene ikone i dalje radi.

Do posljednjeg dijela razgovora nisam baš odlučila šta da radim. Njen ljutiti ton i potpuni nedostatak bilo kakvog izvinjenja što me je ignorisala uglavnom su odgovorili na sva pitanja koja sam trebao postaviti. Ona ne vidi problem i vjerovatno nikada neće.

Naravno, pozvala je čim sam spustio slušalicu, otišla na govornu poštu. Slijedi tekstualna poruka: "Ako ne stignete uskoro, možda ću otići kući s nekim drugim!" Moj odgovor je bio "Sumnjam da će ti to biti prvi put." Opet zvoni telefon.

"Šta?"

"Kako možeš da me optužiš za tako nešto?"

"Zaista mi nije teško, pošto sam te toliko puta vidio kako se osušiš na plesnom podiju ispred mene, stvarno ne bi bio veliki skok da ih pojebeš iza mojih leđa, očigledno imaš malo ili nimalo poštovanje prema meni, pa zašto bi očekivao da vjerujem da nećeš."

Ta mi je barem zaslužila pauzu prije nego što mi je odgovorila.

"Molim vas, dođite po mene da možemo razgovarati, žao mi je."

„I meni je žao, žao mi je što mnogo puta što smo ranije razgovarali nije pomoglo, žao mi je što nisi dovoljno stalo da slušaš šta sam rekao, žao mi je što si lagao svaki put kada si rekao da ti je žao ranije, a onda opet uradio. Žao mi je jer te još uvijek volim, ali ne mogu više i dokazao si da ne možeš ili nećeš prestati.Pozovite Uber da vas vrati ovamo, odlazim za trideset minuta, a ako ne budete ovdje, sljedeći put ćemo komunicirati preko advokata."

Prekinuo sam slušalicu prije nego što je odgovorila, govorili smo nekoliko puta, djela će reći više sada.

Nekoliko minuta nakon odbrojavanja dobio sam poruku "na putu sam", pa to je barem početak.

Dvadeset jednu minutu nakon isteka roka čula sam kako ulazna vrata zalupaju i visoke potpetice škljocaju po drvenom podu dnevne sobe. Kada udari u vrata spavaće sobe, počinje sa "Šta je jebote s tobom, ostavi." bijes umire kada vidi mene i otvoren kofer na krevetu.

Sada mekše počinje ponovo "zašto si izvadio kofer?"

"Rekao sam ti telefonom da se pakujem, zašto te to sada iznenađuje. Možeš li očekivati ​​da se okrenem i prihvatim kao i svaki drugi put?" Zatvaranje kofera izgleda kao zatvaranje knjige o našoj priči, uvijek sam mrzeo drame.

"Dušo, žao mi je, molim te ostani i možemo razgovarati."

"Nemam više šta da ti kažem što nisam ranije. Previše sam ljut da budem u sobi sa tobom, a kamoli da pokušam da pričam. Možda te nazovem za nekoliko dana i onda možemo da pokušamo, možda ne."

Sve se to dogodilo u petak uveče, bilo je puno poziva i poruka od nje, ali sam ih samo pustio na govornu poštu ili sam ih izbrisao. Isključivanje telefona je pojednostavilo cijelu stvar. Šta je htela da kaže, a da nije nešto što je rekla ranije. Dosta mi je bilo praznih obećanja.

Rekao sam da volim da planiram stvari, bilo mi je čudno, ali pomalo oslobađajuće što ih nemam. Znam na primjer da ću morati razgovarati s njom, ali ne znam kada će se to dogoditi, pa čak ni šta ću joj reći. Vikend je tako da se ne može mnogo učiniti na ozbiljnijim stvarima kao što je traženje advokata ili kontrola štete na finansijama.

Iznenađujuće, nakon što ljutnja malo umire, nema mnogo toga o čemu treba razmišljati, prošla sam kroz sve ove emocije previše puta, sve faze tuge su jednostavne kao pronalaženje omiljene košulje u mom ormaru. Sada ih radim rutinski.

Dva puna dana bez stalnog pratioca mobilnog telefona je čudno, ali svaki cvrkut ili vibracija je podsjetnik na ono što je pred nama, i ne želim niti moram da se bavim time baš sada.

Proveo sam vikend u hotelu, za sada je imao sve što mi je trebalo. To je uglavnom bio krevet, restoran i bar. Nisam se napio u komu, ali mi je bilo nekako lijepo popiti nekoliko piva i ne brinuti se hoće li se voziti kući ili vidjeti kako se tuca na plesnom podiju.

Nisam mogao u potpunosti izbjeći razmišljanje o njoj, nama, šta god da dođe, ali nisam samo ostao u sobi i brinuo se o tome. Ne ignorišete gorilu od tri stotine funti u sobi. Osim toga, ja sam obično tip plana, tako da uvijek postoji neka vrsta plana u razvoju.

Ponedjeljak je bio radni dan, tako da život mora ići dalje. Uključujući telefon vidim vremensku liniju njenih poziva i poruka, subotom ujutro se vide teški pozivi i poruke sa postepenim usporavanjem tokom poslijepodneva, večernji sati su se opet povećavali do kasno u noć prije prestanka. Nedjelja ujutro je bila otprilike ista, ali do poslijepodneva je izgleda shvatila da joj neću odgovoriti. Njena poslednja poruka bila je rano tog popodneva i rekla je da joj je žao zbog svega, da me voli i da kada budem spreman, moramo da razgovaramo.

Čekao sam malo prije vremena da odem s posla prije nego što sam je nazvao da joj kažem da ću biti u kući oko 18 sati da razgovaram s njom. Razgovarali smo, ali na kraju nije bilo važno. Sve sam to već čuo i rekao, a ona izreka o ludilu i dalje važi. I dalje sam je volio, i mislim da je ona voljela mene, ali previše je štete učinjeno. Mislim da je to konačno shvatila i uz puno suza i zagrljaja smo se rastali.

Razvod nije bio u mom najboljem interesu i ona je rekla da ga ne želi. Pravno razdvajanje se činilo najboljim izborom. Htjela je ići na savjetovanje, rekao sam joj da bi to bilo dobro za nju, ali ne, za sada sam dobra. Već sam se suočio sa svojim demonima, nisam oslobođen krivice za to gde se nalazimo, ali sam to već nekoliko puta prošao.

Da, priznajem da je to što se dogodilo delimično i moja krivica što nisam bila dovoljno stroga kada je počela da se menja, ali gde je tačno ta crta. Kako razdvojiti šta je zdrav rast u njenoj vlastitoj slici od nezdrave potrebe za validacijom. Ako sam za nešto kriv, onda je to što sam previše zaljubljen. Voleo sam je dovoljno da joj dozvolim da bude ono što je želela da bude, da joj dozvolim da iskusi život. Imali smo nekoliko svađa zbog toga što je krenula mračnom stazom, ali je dobrovoljno hodala tim putem. Samo zato što nisam bio seronja koji je "držao svoju ženu u redu" ne znači da ona može pokazati nivo nepoštovanja do kojeg je došla.

Donekle je slična priči o žabi i kipućoj vodi. Nije samo pritisnula prekidač i od stidljive miša postala Gospodarica plesa. Većina promjena u početku je bila dobra, za oboje, a onda samo za nju. Biće onih koji će me osuđivati ​​što sam "pustio da se izvuče iz ovog sranja", ali bi bilo onih koji bi me osuđivali da sam "kontrolisani seronja" da nisam. Na kraju svega ona jeste ili je bila moja žena, a ne moje vlasništvo. Mogu je zamoliti da ne radi stvari, čak joj reći da me te stvari ljute, ali ne mogu da biram umjesto nje.

Razdvojeni smo već šest mjeseci. Neko vrijeme je pokušavala da me odgovori od razdvajanja, ali su ti pozivi prestali. Znam da ide kod savjetnika i naše djevojke mi kažu da pomaže. Ja samo radim i provodim slobodno vrijeme sa svojim hobijima.

Izlazio sam nekoliko puta, ali ništa nije bilo od toga, samo me trenutno ne zanima da nađem nekoga. Djevojke mi kažu da njihova mama nije izlazila ni sa kim, niti je izlazila s prijateljima otkako smo se rastali.Kažu mi da im je rekla da je ona kriva što smo razdvojeni i da me ne mrzi, oni to izgleda shvataju.

Poslednji put kada sam je video skoro da je nisam prepoznao, kratka kosa, bez šminke, široka odeća, pa za razliku od kraljice pažnje koju sam patila u poslednjem delu našeg braka. Boli je vidjeti je takvu, ali onda nije. Vidim djevojku u koju sam se zaljubio u današnjoj verziji, ali moj um i dalje vidi onu koja me je povrijedila.

Došlo je vrijeme da odlučite da li da se razvedete ili ne. Razdvojeni smo dovoljno dugo, bilo bi jednostavno pitanje podjele imovine i potpisivanja na isprekidanoj liniji. Zaista sam rastrgan, izgleda da se promijenila, ali još uvijek postoji sumnja u mojim mislima.

Kažu da treba da se zapitaš da li bi mi bilo bolje sa njom ili bez nje, problem je što sam pitao i jednostavno ne znam.