Seksi slike donjeg veša

Žurka je u punom jeku, a meni je dosadno. Ljudi kruže okolo, ćaskaju jedni s drugima, pucaju u solo crvene čaše na kraju dugog stola. Osjećam se prazno, uskraćivao sam piće za pićem i red. Sarah je fina. Drago mi je što je imam za prijatelja. Ona me Azijat 858 pregleda Teen na fakultetu, zna ko sam. Ona može dugo razgovarati sa mnom, udovoljavajući mojoj sklonosti ka fantastičnom i čudnom. Ona zna da ja nisam od onih koji bilo šta shvataju olako. Trebalo mi je dosta vremena da pronađem prijateljicu kao što je ona, i drago mi je što sam na njenom druženju.

Osećam bas muzike u kostima. Izlijeva se iz zvučnika, mastilo i tamno. Tražio sam u gomili lice koje se osjeća kao kod kuće, ali dolazim prazan. Osjećam kako se suknja rasteže uz butine, a štikle koje sam nosila čine me višom od skoro svih ostalih ovdje. Glasno škljocaju kada hodam. Više se ne stidim sebe, oblina koje me čine, ja. Znam da su moje grudi visoke i pune, i ljupke u svojim ružičastim vrhovima. Znam da su mi oči duboke i zanimljive. Ovo me ne čini punim sebe. To me samo podsjeća da nisam nisko stvorenje, stonoga koja se migolji u bazenu plitke, mirne, prljave vode. Nekad sam o sebi razmišljao na taj način.

Iskreno, ipak želim da me neko želi. Želim da budem Stari svingerski seks, i to kakav jesam.

Sa plafona vise dugačke papirne trake. Žičana svjetla obavijaju se po sobi, svjetlucajući svojim svjetlima prema nama poput zvijezda. Naslanjam se na pult, ispijajući još jedan gutljaj oštre dijetalne sode u ruci. Neko mi priča o svom poslu, a ja pažljivo slušam. Međutim, za mene nema otvorenih mesta u ovom razgovoru. Oni samo žele da oslobode svoje frustracije. Meni je to u redu. Navikla sam na ovo. Dok slušam, mislim da bih mrzeo da radim tamo gde oni rade. Zvuči iscrpljujuće. Trenutno se utapam u sve većoj stopi duga, koji se gomila na mojim karticama.Pokušavam da se snađem, ali u okviru svojih ograničenja, moram biti oprezan. Moram pronaći način da postanem sigurniji. Anksioznost je oduvijek bila moj pratilac.

Sigurnost je stvar za kojom žudim, ali uz nju žudim, treba mi i sitost. Svake noći se svlačim i gledam se u ogledalu. Češljam se i gledam u svoje oči. Ovo nije čin taštine, već je očuvanje mog razuma. Ako ne mogu sebe da vidim kakav sam zaista - ko će. Niko nikada nije spontano osetio da mora da prati moju stranu vrhovima prstiju. Ne, naučio sam da to mogu i sam, i to radim.

Uživam u senzaciji. Imam ceo život. Obožavam osjećaj tople, tople vode koja pada na mene pod tušem, prolijeva Crne hardcore porno slike sa mojih usana dok stojim ispod nje. Seksi slike donjeg veša mi se osjećaj sputavanja i umoran sam od poricanja ovoga. Volim da istražujem svoja ograničenja u oblastima bola. Volim to prihvatiti u sebe i dopustiti da me odvede do svojih visina, unutar razumnog, unutar sigurnosti, i sve dok to ne postane štetno. Led je prijatelj, kao i toplina - meka toplina. Nikad nisam zadovoljan. Je li to mana. Možda. To me svakako čini odvojenim, očajnim i čudnim. Osećam se usamljeno u svojoj želji za senzacijom, za prljanjem oštre čiste posteljine, za čišćenjem samo da bih se zaprljao.

Ovih dana se samo poigravam. Igram beer pong, ali ne pijem pivo. Slušam dok ljudi pričaju o politici, ponekad se ubacujući u moje iskrivljene filozofije. Čak i plešem. Za nekoga ko nikad nije pitao, ja sam kao i bilo ko drugi.

Nemojte me pogrešno shvatiti, uživam u ljudima. Slušanje je samostalna praksa i divim se tome. Ipak, pitam se za ljude (mora da ih ima više poput mene) koji mogu da se uzdignu visoko na jednostavnim stvarima koje izmiču riječima. Mogu postati grimizni od srama zbog stvari koje mi donose istinsko zadovoljstvo. One nemaju uvijek smisla.

Izrazi poput, "Dobra djevojka" i "Dođi tati." Te fraze su fraze koje se nikada ne bi smjelo priznati da ih tjeraju da se iznutra, kao da su se iznenada prenijele u prošlost, iznenada obučene kao da je 6. vijek. Oznake poput 'kučka' ili 'drolja' se nikada ne smiju opisivati, nikad ne žudjeti. To je sramotno, zar ne?

Znam da je ovo. Znam šta treba da želim. Znam da bi trebalo da se osećam toplo i nejasno zbog onoga što vidim kao svakodnevnog, onoga što vidim kao osnovnog, ili dosadnog, ili, u nedostatku bolje reči, 'vanilije'.

Ipak, sećam se prvog puta kada sam trčao ledenom kockom leda duž unutrašnje strane bedara dok se nije otopio, ili puta kada sam razmišljao o negativcima koji spasavaju vezane heroine sa tragova, pitajući se kakav bi bio osećaj da su mi gležnjevi bili razdvojeni. je uhvaćen nakon potjere. Razmišljao sam o tome da ih ne mogu spojiti, i bez obzira kako su sve te fascinacije počele, one su ostale. Pokušao sam da ih ugušim na mnogo načina. Ipak, još uvijek se sjećam svoje naklonosti prema starijem čovjeku koji mi je bio beskrajno zanimljiv, kako sam kao reakcija na te osjećaje vezala kosu u pramenove, a zatim obukla lizalicu i pencil suknju.

Naravno, nazovi me lush. Nazovi me 'drolja'. Zovi me kako hoćeš. Ja sam više od ovih želja, ali te želje čine određenu osnovu mene. Oni žive u podrumu moje svesti, gde svoje pohotne bolove kategorizujem po ispravnom ili pogrešnom.

Tako da večeras tražim nekoga sa tamnim sjajem iza očiju, i znam da nije u redu, jer sam posle toga još uvek čovek, još uvek žena. Ponekad se ipak osjećam malom kao djevojčica i želim da me neko drži i kaže da će sve biti u redu. Međutim, klošarenje, lupanje po poslovičnom 'žbunu' i indirektno- Pa, to me pretvara u kamen.

Jesam li slomljen u ovome. Je li pogrešno željeti?

U mislima mi je krevet koji se proteže po dimenzijama cijelog grada, a 'on' i ja nalazimo jedno drugo, (moj zamišljeni ljubavnik,) u njegovom središtu.Toplo je, a čaršavi su platneni, dovoljno se savijaju da se osjećam omotano.

Toplo je, ali ne previše toplo. Osećam toplotu, ali i led i varnice, a bradavice postaju osetljive. Trenutno ne želim da me nežno dodiruje, niti da me pita šta želim. Ne želim da se pitam šta hoće, da moram da pogađam. Takođe ne želim da budem tu samo da bih ga ispunio, ostavljajući mi prazninu koju je teško opisati.

Želim da budem uzeta, snažno poljubljena i prikovana. Želim brzo, želim grubo. Želim da čujem njegov glas, duboko i nisko u uhu. Želim da znam koliko me želi, da me toliko želi, da je gurnut u akciju. Nisam morao moliti za to, niti slati tragove. Osjetio je da ga želim, i želim da u potpunosti iskoristi tu činjenicu.

Ja nisam bespomoćna osoba. Nemam nisko samopoštovanje, iako sam sigurno putovao s tim. Više nisam usamljen u svom društvu i vidim svjetlo u skoro svakom koga sretnem.

Ali, u mraku, želim da se popnem. Želim da gorim, da se smrznem, da se češem, da se migoljim, da pocrvenim, da stenjem i da plačem. Želim da čujem njegov glas, jer je duboko u meni. Želim da mi kažu da sam bila 'Dobra djevojka ili loša'.

Ipak, u gužvi oko mene, svi pričaju o tome šta su kupili i kuda idu. Imaju planove. Oni žele djecu i 'vakause', i drže svoje Corone uz usta kao da piju iz izvora mladosti.

Ne vidim tu nikakvu senzaciju, pa gore i u mislima idem, pod platnene plahte koje se prostiru na ogromnu daljinu, ili u ćošak mračnog parka, sa toplinom i sa hladnoćom, sa strogošću i sa pohvalama, sa vrućinom i brzinom - Zamišljam nekoga ko zna na šta mislim.