Zajebavam se sa svojom sestrom

U redu. Moram ovo da uradim. Pisati. Moram reći nekome, ali ne nikome koga poznajem. Ne mogu reći Peteru. To bi ga uništilo. Ne moja sestra. Ona bi me osudila. Niti jedan od mojih prijatelja. Neki od njih bi osudili i mene. Veći rizik je što to ne drže u tajnosti. Jedno piće previše, nešto rečeno u onome što oni misle da je zabavno, ili možda podijeljeno sa mužem, koji to onda kaže negdje drugdje. Nije vredno rizika. Znači nema nikoga.

Čak ni sveštenik. Nije da sam katolik. Ali ideja o ispovijedi me tjera na razmišljanje da sjedim u ispovjedaonici koju sam gledao na filmovima, šapućem čovjeku u crnom, govorim mu svoje grijehe, primam oprost i opomenu da više ne griješim. To nije ono što mi treba. Ne mogu dati to obećanje. Znam to sada. Ono što mi treba je samo da kažem nekome.

Moj laptop je tamo gde pišem, tako da će to morati da uradim, barem za sada. Ne osuđuje me. Drugim ljudima ništa ne govori. Zaštićeno lozinkom, moje priznanje će biti sigurno ovdje. Osim toga, ovdje pišem. Moj posao. Članci za časopise koje objavljujem. Bar većina njih. Dakle, ovo je ono što oni zovu moj 'sigurni prostor'. Digitalna terapija, kada ne možete reći drugom ljudskom biću.

Ironija je da je to bilo drvo jabuke. Tu je Eva zgrešila. Iskušavan onom zmijom u Edenu. Grickanje jabuke. Izdaje Adama. Moje drvo jabuke nije bilo u sezoni. Još je bilo ljeto. Cvijet je pao, ali plod još nije sazreo. Pogrešno doba godine za rezidbu, ali smo je predugo odlagali, a Petar je to sredio. Da je znao, čekao bi još duže. Ali on nikada ne smije znati.

Bilo koji drugi tip, i to se ne bi dogodilo. zar ne bi. Možda ne. Ono što sam naučio je da me ne pali muški pogled, ni kako govori, ni šta govori, ni kakav posao radi, ili bilo šta slično. To je samo instinktivna, neka vrsta hemijskog odgovora na vibraciju koju ili imaju, ili nemaju.

Kod većine muškaraca se to ne dešava. Bilo je s Peterom. Tako je bilo i s drugim muškarcima prije njega. A sa nekima od tada, iako tamo nikad nisam išao. Ne prije nego što sam otvorio vrata tipu koji je došao da oreže drvo. Tada sam to osetio. Čak me je i izostavilo. Ne znam da li se to pokazalo. Ali osjetio sam trnce. Osjetila sam kako mi se bradavice ukoče. Osjetio sam kako se vlaga spušta. Upravo se dogodilo.

Bio je preplanuo, crne kose, kratkih strana, neuređen na vrhu, ono što bi moglo biti dizajnerska čekinja, osim što sumnjam da je dovoljno razmislio da to dizajnira. Samo neobrijan. Majica bez rukava, siva, sa kaki šortsovima, onakva sa džepovima svuda, kaiš sa futrolama za alat, dobro korišćene radničke čizme. Tetovaže. Sve niz njegove ruke. Njegove pećine. Čak i na vratu, desno, ispod uha. Maorski stil. Uzorci, ne slike.

"Bok."

"Bok."

Onda ništa.Samo se gledamo. Možda je on to osjetio, kao i ja. Ta vibra. Ali samo smo stajali tu, ne govoreći ništa, toliko duže nego što bi trebalo. Pre nego što je prekinuo tišinu.

"Vaš muž je rekao da imate stablo jabuke da treba orezivanje?"

Natjerao sam se da razmislim i odgovorim.

"Da", rekao sam. "Žao mi je. Nisam siguran gdje sam bio. Ali, da. U stražnjem je vrtu. Mogu te pustiti sa strane."

Njegov kamion s ravnim leđima bio je parkiran na ulici, a ne na našem prilazu. Zelena, sa žutim logom, kontakt brojem i adresom. Dobro nošen. Pretučen bi mogao biti najbolji opis.

Još jedan trenutak tišine.

"Doneću svoju opremu," konačno je rekao.

"U redu", rekao sam. "Proći ću pozadi. Naći ćemo se na kapiji."

Zatvaranje vrata mu se činilo čudnim. Gubitak veze. Ali ostaviti ga otvorenim činilo bi se čudnijim. Vratio sam se kroz hodnik, u kuhinju, izašao na zadnja vrata, zaobišao u usku uličicu koja prolazi pored kuće, odvrnuo duple zasune na bočnoj kapiji, više vrata od kapije, otvorio ih, iskoristio kuku da drži.

Trebala sam više da nosim ispod haljine. Znao sam to, stojeći tamo i čekajući ga, dok je istovarao ljestve i tegljač, i stručno ih vozio, nekako upravljajući njima zajedno, na prilaz i postrojavajući se da ih spusti niz stranu.

Trebalo je da obučem nešto, bilo šta, tange, gaćice, ne ništa, iako volim osećaj vazduha oko sebe u letnjim mesecima, osećaj slobode. Nije da je mogao reći. Haljina je bila samo dnevna haljina od pamuka, sa dugmićima, dužine do koljena i zakopčana do poruba, tako da nije prijetila da se otvori, ali znala sam da tamo gdje osjećam vlagu prema njemu, tamo nema ničega. Sve što je trebao da uradi je da podigne haljinu da me tamo nađe golu.

Bočni pristup je bio sužen kako bi mogao proći pored mene. Morao sam se vratiti na terasu da ga pustim da prođe. Kočuga je bučno kružila. Dobro izlizani, neobojeni čelik koji je bio više nego malo polomljen. Merdevine su bile drvene.Jednako dobro korišteno. Možda je nekada bila naslikana, a možda i nije. Vrsta koja se otvara da sama stoji.

Prevezao ih je oboje preko našeg travnjaka. Drvo je bilo očigledno. Tačno usred privatnog Edena naše porodice. Zaustavio se prije nego je stigao. Postavite merdevine ispod drveta. Onda se okrenuo prema meni.

"Izgubit ćeš malo voća", rekao je. "Ne mogu si pomoći sada. Ali mogu ga vratiti u formu, ako je to ono što želiš."

Moja pička mi je govorila da bi voljela imati njegovo voće. Želelo ga je. Znao sam to. Čisti seksualni instinkt. Hormonalni. Feromoni. Samo sam se nadao da nije shvatio kako se osjećam i odgovorio.

"To je u redu", rekao sam. "Ionako uvijek ima previše jabuka, a one jednostavno odu u otpad."

"Dugo si ovdje?" pitao.

"Osam godina", rekao sam. "Doselili smo se ovamo nakon što smo imali prvi."

Hteo sam da zna. Supruga sam i majka dvoje djece. Tragovi su, naravno, bili tu. Ljuljaška sa dva sedišta. Slajd. Trampolin. Baštu koja je imala djecu, makar baš tada, bila su u školi, a ja sam bio tamo sam. Imam muža i dvoje djece. Trebao bi znati da sam odveden.

"Lepo mesto", rekao je. "Da li ti smeta?"

Podigao je porub svoje majice dok me je pitao imam li nešto protiv, već ju je skidao, ne čekajući odgovor, ogolivši svoj torzo. Mišićav, naravno. Više maorskih tetovaža, lijeva strana grudi, do struka. Nastavljajući ispod njegove linije pojasa, van vidokruga, naravno, ali ostavljajući me znatiželjnim. Koliko mu je ta tetovaža bila blizu. Navukao je majicu na ručku. Zatim me pogledao.

Možda bi više volio da radi bez pamuka, na ljetnoj temperaturi, ali tada mu se Josylyn milfinternal prici nešto više od toga. Paunovi rašire svoje perje kako bi se pokazali. Ovo je izgledalo kao prikaz, prerušen u bezazlenu pripremu za posao koji se spremao da preduzme. Razmetao se meni. Ovo je tijelo koje on može ponuditi.

„U redu je“, rekao sam, a onda shvatio nejasnoću.

Bilo je u redu da skine majicu, samo sam mislila. Bio je to fini torzo, preplanulo smeđe, dobro definisani prsni kosti, razbacani crni uvojci u sredini, uzak struk, stomak skoro kao daska, mišićava leđa, to je ono što sam mogao da mu kažem. Bio je dobar primjerak muževnosti. Nisam to mislio. Mislio sam, da, ali to je bilo sve.

Nisam mogla a da se ne zapitam kako bi izgledao gol. Da je skinuo i šorts, jednostavno bih osjetila da je to dio njegovog pokazivanja onoga što ima da mi ponudi. Bio bi gol ispod njih. Bio sam ispod haljine. Bio bi preplanuli. Ne tamo. Samo belo. Njegova prirodna boja. Pretpostavljam da je crna kosa kose. Zmija, da me iskušava. Da me nagovori da ga prožderem. Da pojedem tu jabuku.

Da li se to zaista dogodilo, tada, u Edenu. Je li stablo jabuke bila samo metafora. Jabuka nije voće. Glava kurca. Nije ugrizeno. Umjesto toga lizao i sisao. Prvo pravo odstupanje. Bog je stvorio Evu za Adama da vodi ljubav s njom, vaginalno. Išavši oralno, dajući glavu, ona je sagrešila. Požuda je pobijedila, i od tada je svijet pokvaren.

Vratila sam se svom laptopu dok je radio. Članak koji sam započeo ranije Zajebavam se sa svojom sestrom jutra. Ništa značajno. U slobodnoj spavaćoj sobi koju je Peter opremio za mene, moj radni prostor, sa pogledom pozadi na baštu. Gledati ga koliko i pisati. Penjanje, korištenje škara, preoblikovanje, pomicanje ljestava, sečenje više, podizanje reznica, pospremanje u kolibu.

Kretao se tako tečno da su mu se mišići mreškali ispod preplanule i tetovirane kože. Leđa su mu bila prekrivena više krivina i kosova, maorsko lice zurilo, izazovno, oči na donjim rubovima lopatica, sablasno nasmijana usta, širok nos. Ne bih trebao tražiti. Imam posla.

Trebalo je da odem u spavaću sobu, glavnu spavaću sobu, gde Piter i ja vodimo ljubav, i spavamo zajedno, jedno pored drugog, da odem do garderobe, izvučem fioku u kojoj držim donje rublje, nađem nešto crno i obukao sam ih, ali me je nešto Luda djevojka iz kluba da to uradim, a onda sam se vratila napolje i pitala ga da li bi hteo nešto da popije, i nadajući se da će shvatiti da sam tako mokra za njega.

"Voda bi bila u redu", rekao je.

"Mirno, ili pjenušavo?"

"Pjenušava je dobra."

"Led?"

"Molim te."

Još uvijek ne znam šta me je natjeralo da otkopčam ta dva dugmeta, ona najbliža rubu, koja su držala prednji dio moje haljine zajedno, ili je to učinila. Nije to bilo samo zato što mi je omogućilo da se udobnije sjedim gore za laptopom, iako sam ih tada otvorio. Ali ostavio sam ih otvorene i on je to primijetio.

Mogla sam i potpuno skinuti haljinu. To je isto značilo. Dva jednostavna, čisto bijela dugmeta veličine novčića. To je bilo sve što mu je trebalo reći. Ne svjesno, naravno. Nisam ništa odlučila. Upravo sam to uradio, a onda sam izašao napolje i pustio ga da primeti. Gola butina. Ne visoko. Nije blizu mjesta gdje je moja pička bila jednako gola. Ali taman dovoljno da budem svoj vlastiti paun. Tako pitomo i trivijalno. Pa ipak tako pun neizrečenog značenja.

Ušao sam unutra. Napunio flašu za sodastream. Volimo da mislimo da smo ekološki svjesni, tako da nema Perrier boca ili bilo kojeg drugog brenda. Voda iz slavine, škljocnula na svoje mjesto, a zatim mlazom plina da bi zablistala. Spašena naša savjest srednje klase.

Led iz frižidera. Zvekne u dve čaše. Voda se izlila na vrh, šištala je od mjehurića, led je pucketao. Okrenula sam se, a on je bio na vratima. Onda je bio u kuhinji. Prihvatio sam čašu koju sam držao za njega. Tada sam znao da mu ne nudim samo vodu. I on je to znao.

Ipak, toliko je pogriješio, toliko se nije uklapao u kuhinju da sam ostala besprijekorna.Još uvijek u onim radničkim čizmama, na popločanom podu koji Seksi sekretarica jeba održavao vjerski čistim, tako čistim da se s njega jelo. Prašina drveta na njegovom torzu. Uništavajući besprekornost kojom sam se tako ponosio.

"Oženjen sam", rekao sam mu.

Pijuckao je vodu.

"Znam", rekao je.

"Imam dvoje djece."

"Vidio sam ljuljaške."

"Nikad."

Posegnuo je slobodnom rukom. Do gornjeg dugmeta moje haljine. Ne bih se mogao povući, čak ni da sam htio. Leđa su mi bila tik uz radnu ploču. Ali tada nisam htela da odstupim od njega. Pustio sam ga da otvori bijelo dugme. Prašnjavi prsti. Sivi krhotine na pamuku moje haljine. Zatim dugme ispod. Sledeći. Svi oni. Jedan po jedan. Sve dole napred, tačno do mesta gde sam već otvorio poslednja dva, da mu dozvolim da vidi moja bedra napolju.

Samo sam ga pustio da to uradi. Hteo sam to. Stidim se da to kažem, ali je istina. Nisam nesrećna u svom braku. Seks Vezanje užeta za prepone Peterom je dobar kao i sa bilo kim. I dalje ga volim. On je dobar muž, i odličan otac naše djece, i ne zaslužuje to što se dogodilo, ali ja sam to htjela. Znam to.

Moje tijelo je samo boljelo za njim. Moja pička je skoro pulsirala od želje. Moje grudi su čeznule za dodirom. Ne samo dirao, nego mazio i igrao se, makao i šape i gnječio i gnječio, a on mi je otvarao haljinu, a ja sam još nosila grudnjak, jer ga uvijek nosim, čak i po ljetnim danima, jer inače moje grudi su nesputane i previše je očigledno da su slobodne i gole ispod bilo koje haljine, bluze ili gornjeg dela koje nosim, čak i ako mi je pička gola.

Čista, bijela, dijelom čvrsta tkanina, dijelom mreža, čvrsta tkanina je tu da preuzme težinu, mreža za zadirkivanje sa ružičastim areolama koje se provlače, moje sise su ostale vidljive. Njegova ruka obujmi moju grudi. Pravo spolja. Još prašnjav, kao i njegov torzo, od njegovog orezivanja. Prašina od kore jabuke. Siva na bjelini mog grudnjaka.Njegova ruka je snažna, ali nežno stišće, osećajući punoću ploda koji je sada bio njegov.

Onda na moje meso. Radnička ruka, gruba, bez žuljeva, ali nije glatka, na tijelu iznad mreže grudnjaka, diže se do ramena, ispod haljine, spušta tkaninu na jednu stranu, s ramena, niz ruku.

I sa druge strane.

Haljina mi je samo pala, iza mene, zakačila se za radnu ploču, pa se spustila na pod, i bila sam izložena, barem moja pička, gola, lišena čak ni svog nekadašnjeg gomila kose, onako kako Peter voli to, bez traga strništa, laserski glatka čak i pre nego što smo dobili našu decu.

Ne sećam se da sam se ikada osećao tako golo. Čak ni kada sam bila gola. Nije kao da sam živio samostanski život. Mršavi umakanje kao student. Plaže u Grčkoj i Francuskoj na kojima preplanulost može biti svuda. Mješovite saune u Njemačkoj i Švedskoj. Ugodno sam gola, čak i nakon dva porođaja koliko sam imala. Dobri geni su mi pomogli da zadržim svoju figuru.

Ali stojeći u svojoj kuhinji, još uvijek noseći svoj nekada bijeli grudnjak, sada umrtvljen od sivih pruga kore drveta, osjećala sam se golom nego ikada prije. Razvratno gola. Opsceno goli. Profano gol. Moja pička je gola, izložena, šepurila se, pokazivala, vrišti za pažnju.

Hteo sam da on uradi ostalo. Da posegnem iza mene, pronađem kopču grudnjaka, otkopčam je prstom, spustim naramenice niz moje ruke i skinem, oslobodim grudi, razgoli me potpuno, otkrij me, moju žudnju za njim, moju žeđ za onim što se krije ispod njegovih radničkih šorcovamoja čežnja za tvrdoćom koja bi bila tu, ali ne. Nije skinuo zadnji pokrivač, ali je ostavio da se osjećam mnogo golom nego što bih bez grudnjaka, jer je moja pička bila tako jako, vrlo, gola.

Umjesto toga, pratio je od mog lijevog ramena nadolje preko mojih grudi, mrežice, pulsirajuće bradavice, preko rebara, dolje preko mog stomaka, do mojih monusa, i tamo je okrenuo ruku da je obujmi, prstima između mojih nogudlanom prekrivajući moj prorez bez dlake, a zatim se pomerio gore za centimetar koji mu je trebao, da pusti dva prsta da skliznu u vlagu koja ga je tamo čekala.

Prsti stabla jabuke. Prašina od kore. U meni. Uništavanje tog unutrašnjeg svetišta. Gladi me čvrstoćom koja je bila tako divna. Jastučić prsta pritiska moj bolni klitoris. Krećući se tako majstorski preko toga, tvrdeći to.

Pritisnula sam mu dlan na grudi. Ne da ga odgurnem od mene. Da ga dodirnem. Da osjeti otkucaje njegovog srca, ispod tetovirane kože. Debele crne krivulje sa središtem na bradavici, mišić čvrst ispod. Poljubila bih tu bradavicu, ali na površini njegove kože bila je prašina od drveća, a na vrhovima prstiju sam osjetila njenu pješčanu teksturu.

"Oženjen sam", rekao sam ponovo.

Izmiče mi zašto, razlog zašto sam to tada rekao. Do tada sam znao da će se to dogoditi. Hteo sam to. Želio je mene. Bila sam predaleko otišla u ovaj drugi svijet, onaj koji je izvan normi braka, rađanja djece, dobre i vjerne supruge i voljene majke. Zakoračio sam u drugu oblast, nemorala, korupcije, poroka, izopačenosti. Od požude i čežnje. Od nebrige. Ne razmišljam. Ne odlučujući, već samo poslušati svaki instinkt svog tijela, svoje pičke.

Pokušaj oprosta. Rekavši mu da sam udata skinula sam odgovornost sa mojih ramena, prenijela je na njega. To mi je olakšalo osećaj krivice. Bio sam popustljiv, da. Dozvolila sam mu da mi radi upravo ono što je moje tijelo htjelo, ali to je bio njegov rad. Bila sam žrtva njegove požude i sopstvene želje.

On to nije znao. Životni stil podnošenja dominacije njega nije bilo važno da li sam bila ili nisam udata.Važno je bilo samo gdje mu je ruka hvatala stidno meso, i vlaga koja je bila tu, čvrstoća mog stiska oko tih prstiju, pulsiranje mišića koji će se uskoro otvoriti drugom dijelu njega.

Sljedećih nekoliko trenutaka su zamagljeni pokreti dok me je vodio od naslonjene na radnu ploču do staklenog stola gdje kao porodica jedemo doručak, žitarice i tost i džem ili med, i jaja i slaninu za vikend, kobasice i Azijske nevjeste kratak odgovor i pečurke takođe, sa kafom iz kafea, i sokom od pomorandže i sokom od jabuke, i porodičnim pričama i osmesima i Petrom koji se šali, i deca koja se smeju, a ja sam se okrenula i nagnula nad to, grudima pritisnutim na staklo, hladnoću i tvrdoću koju osjećam pulsirajućim bradavicama kroz finu mrežastu tkaninu mog grudnjaka.

Zatim čisto blaženstvo ulaska. Od tvrdog muškog mesa koji se otvara i utiskuje. Da ste rastegnuti da biste preuzeli obim toga. Moja pička, pozdravljajući jabuku iskušenja, njegovu kurčevu glavu. Radost da se oseti kada je prirubnica ušla, blago davanje, dok se ta dodatna debljina probijala unutra, klizila sve dublje, zatim uzbuđenje ispunjenja tako divno ispunjenog invazivnom glavom i čvrstom osovinom.

Kaki tkanina gruba uz golu kožu moje zadnjice i bedara. Tvrda koža takođe. Njegov pojas za alat. Pritisnut uz moje meso. Ruke na leđima. Drži me, drži me na mjestu, ili se drži, ili oboje. Njegov penis duboko. Tako divno duboko. Tako veličanstveno, ekstatično duboko. Drška je tako debela i jaka, tvrda i neumoljiva.

Ne opuštaj me. Hteo sam samo da uživam u osećaju te osovine, da uživam u njoj, ali kao i svaki muškarac, on je želeo kretanje, zabijanje i klizanje svog kurca unutar vaginalnog mesa, njegovu toplinu i vlagu, i tako je polako ali polako popuštao. sigurno, sve dok nije bila samo sama glava i dalje tu, u meni, a onda je isto tako polako ponovo ulazila i ponovo pljačkala, što dublje može biti.

„Oženjen sam“, rekla sam poslednji put, okrenuvši glavu postrance na stolu, izgovarajući reči o staklo, kao da bi mi to izgovorio dok me jebao dao oprost za ovaj prestup.

Nema odgovora. Samo se njegov penis ponovo povukao, i ponovo zabio, malo jače, brže nego prije. Dovoljno snažno i brzo da izvučem jecaj odnekud duboko u mom grlu. I opet. I opet. I opet. I to je sada bilo ritmično, ravnomjerno zabijanje i povlačenje, a on je jebao, pustošio, moju oženjenu, pičku, pičku za koju sam obećala da će biti Peterova, samo njegova, i na svoju sramotu uživala sam u svakom trenutku, voljela svakoga pokret, i mogao sam da čujem tihe stenjanje i dahtanje zadovoljstva koje su izvirale sa mojih usana.

Samo jedna ruka na mojim leđima.

Druga ruka seže oko moje karlice, stišće se između mog tijela i ploče stola, prsti traže nježni dio mog klitorisa, isti prsti koji su držali grančice i grane, koje su bile zaprašene suvom korom drveta, koje su još uvijek bileda je baš kao što su njegove radne čizme uništile moj kuhinjski pod, bio u meni, uništavajući moju do tada, nezagađenu pičku.

Našao ga je. On me je tukao. Moj slatki klitoris se igrao čvrstim vrhom prsta, nečist, znao sam to, prljav, ali crtajući osjećaje tako nebeske da su prašina, znoj i prljavština bili previše sitni, previše beznačajni, previše nevažni da me odvrate od uzbuđenja do radosti koju je taj prst izazvao Dječak priča xxx klitoris.

Lutanje dok jebe i jebanje dok drndanje, njegov penis se blaženo kreće, vrh prsta svira kao da sam lutnja ili sitar ili harfa, crpeći iz tog pukog izbočina mesa tako senzualnu muziku dok je njegov penis otkucavao ritam mnogo dublji i jači, ali zajedno su napravili orkestarski krešendo zbog kojeg sam drhtao, izvijao se i izvijao i morao sam da prestanem, jer je bilo previše, previše, i mogao sam čuti sebe kako vrištim i dahćem i preklinjem ga, ali njegov prst je nastavio svirati i njegov penis nastavio je sa svojim ritmičkim udarom i tada je sve postalo prazno.