Uzorak za plisiranu suknju

Iako imam jaku volju zbog koje sam tvrdoglava da se promijenim i mrzim da mi govore da griješim, općenito, većinu svojih 50 godina života, naporno sam radila da bih bila "dobra djevojka" i radila ono što sam "trebalo bi" da uradim. Kao dijete sam se trudio da slušam roditelje, slušam učitelje i dobijem ravne petice u školi. Kako sam odrastala, trudila sam se da poštujem one na vlasti i stavljam druge na prvo mjesto.

Iako te stvari mogu Bucmasto zgodno dupe dobre u zdravom kontekstu, izgorio sam i usamljen, a prošle godine mi se svijet okrenuo na kraj kada se prekidač u meni okrenuo i privukao me prema stvarima od kojih bih pobjegao u prošlosti kao lošim, sebičnim, grešna. A sada želim da budem zaista "dobra devojka" na mnogo drugačiji način. Objasniću.

Vidite, prije manje od godinu dana bila sam druga osoba, živjela sam samo jedan život. U suštini nisam znao ništa o BDSM-u, a fraza "dobra djevojka" za mene je definisala škripavu čistu, dobro odgojenu djevojku.

Kao što sam već pomenuo, veći deo svog života sam ispunjavao ulogu suštinske "dobre devojke". Izbjegavao sam sve klasične "ne-ne", pored ostalih - uključujući ne pušenje, bez droge, bez pića, bez psovki, bez plesanja, bez pornografije, bez erotike, bez flertovanja i (uglavnom) bez žudnje za muškarcima Nisam imao pravo da želim.

Smrtno sam ozbiljno shvatila bračni zavjet koji sam dala prije skoro 30 godina da ću biti vjerna svom mužu "dok nas smrt ne rastavi" - vjerna u svom umu i tijelu. To je značilo ne samo nikakav fizički seks ni sa kim osim mog muža, već ni razmišljanje o tome koliko bi me netko drugi mogao privući. Da sam upoznala muškarca koji je u meni budio osjećaj seksualne želje, odbacila bih ta osjećanja.

Međutim, ove prošle godine moj moralni kompas je udario jak magnet, i on se divlje oteo kontroli i još se nije ponovo centrirao. A sada je kao da sam se podelio na dva dela, živeo dva života -- moj redovan život lepog ponašanja i moj novi skriveni, senzualni život.Izvana izgledam kao normalna dobra devojka, ali iznutra gorim i žudim i želim da budem "dobra devojka" svog gospodina.

Ni na koji način ne krivim svoje izbore ni na koga osim na sebe, ali možda me nećete tako oštro osuđivati ​​ako objasnim zašto osjećam da je sjeme ovog dramatičnog osjećaja neuspješnosti počelo prije više od šest godina na dan koji nikada neću zaboraviti.

Tog dana, dok su poslednje duge zrake sunca sijale kroz kuhinjski prozor kasno letnje večeri, moj muž mi je rekao nešto što je potreslo moj svet. Među uobičajenim zvukovima zveckanja tiganja i zveckanja posuđa dok je moj muž punio mašinu za pranje sudova, a ja pripremala večeru, moj muž je rekao da je shvatio da je transžena -- što znači da se, iako je rođen biološki kao muškarac, oseća kao žena unutra. Izrazila sam brigu i prihvatanje najbolje što sam mogla. On me je uvjerio da me neće ostaviti.

Tada nisam znao da ono što je rekao potencijalno može značiti da nema seksa u budućnosti. Moj muž još uvijek živi, ​​barem spolja, kao muškarac, ali očito se nešto promijenilo između nas, i kako su mjeseci i godine prolazili a da nismo imali seks, prihvatila sam da me muža više seksualno ne privlači. Osećao sam da sam se izgubio od ideje da neću imati seks, možda nikada više.

Međutim, kada je prošlo skoro šest godina, shvatio sam da se seks, ili bilo koja vrsta intimnog dodira, tako dugo vremena, kvari nečiju psihu, ili barem moju psihu, i da li je prilika da imam afera, znao sam da ću biti ranjiv.

I bio sam (i još uvijek jesam), jer je moje interesovanje izazvalo kada je, prije skoro godinu dana, slatki, zgodan muškarac poslao ohrabrujuću poruku o videu koji sam postavila na stranicu društvenih medija. Vratite se sa mnom, ako hoćete, do tog prvog dana jer vjerujem da je to vrijeme mog života u mislima. .

Dok čitam poruku koju ste mi poslali, čini se dovoljno bezazlenom, i nasmejali ste me, ali ipak osećam kako mi se pojačava oprez. Pitam se hoćeš li ikada više pisati.

Kada mi s vremena na vrijeme šaljete još bilješki, ne mogu baš reći zašto, ali nešto u vezi s načinom na koji pišete tjera me da se zapitam imate li skrivenih motiva. To me opet tera da se smejem sam sebi što sam i pomislio tako nešto, jer zašto bi me iko želeo - stidljivu, mišju, staru?

Ipak, ne mogu si pomoći kako mi se srce podiže svaki put kada pišete. Uživam u tome, siguran sam da neće potrajati jer me bolje upoznaš i saznaš koliko sam dosadna, pogotovo jer shvatam da sam 12 godina starija od tebe i da imaš dugogodišnju djevojku.

Ipak, nastavite da pišete. Jednog dana me pitate za video koji sam postavio: "Pokušavaš li biti seksi u svom videu?"

Pocrvenim, i osećam se propisno užasnuto, moj um juri. Seksi. Nema šanse. Znam da je pogrešno pokušavati biti seksi, jer bi tada muškarac mogao poželeti za mnom. Žena nikada ne bi trebala raditi nešto namjerno što bi moglo uzbuditi muškarca.

Drago mi je što me ne možete vidjeti, sa vrelim licem i jarko crvenim obrazima od stida, uvjeravam vas da ne pokušavam biti seksi. Znam da moraš shvatiti šta mi radiš, kako se osjećam. Pitam 20 veliki penis vruća tinejdžerka da li imate osmijeh na licu.

Kako dani Slike brazilske mace, a ti se sve više otvaraš i počinješ dijeliti svoje želje -- o tome kako želiš da me jebeš u kaubojci, kako želiš da jedeš moju macu i lupaš me u dupe, kako želiš da me jebeš u grlo (nisam imao ideja da je to bilo moguće) -- Osjećam se šokirano zbog stvari koje govorite, ali umjesto da vam kažem da prestanete, ja to pijem.

Sve se više mijenjam, a sada volim znati da misliš da sam seksi. Volim kad mi kažeš da ti otežavam kurac. Privlačnost je obostrana jer se do tog trenutka moje tijelo osjeća gotovo stalno uzbuđeno. Moja duboka krivica što ti pišem polako se smanjuje dok se moje sopstvene latentne želje, probudio kao iz dubokog sna, povećava, a moja žudnja za tobom raste. Tokom dana, talas za talasom peckave topline zrači mojim telom, od grudi do duboko u mačkicu.

Moj seksualni nagon je podivljao, i masturbiram barem svakodnevno, misleći na tebe.Sve dok te nisam upoznala na internetu, razmišljanje o muškarcu dok sam masturbirala je za mene bilo tabu, jer misliti na bilo koga osim na muža bilo bi pogrešno. U prošlosti, ako sam išta zamišljao, to bih bio ja kako ležim na osamljenoj plaži sam s valovima koji se razbijaju o obalu.

Ipak, najčešće sam, prije nego što smo se upoznali na mreži, zatvarao oči dok sam masturbirao i jednostavno ispraznio slike u mislima i zadržavao se na osjećajima koje sam osjećao dok sam trljao klitoris i bradavice. Napeo bih svoje mišiće jezgre, čvrsto stežući zidove svoje mace, i fokusirao se na prekrasan osjećaj penjanja sve više i više sve dok ne bih stigao do vrha i srušio se na vrh, dok mi tijelo pulsira od orgazmičkog olakšanja, ali uvijek Priče o maminim gaćicama - fizički Interni cum prici psihički sam.

Ali sada dok masturbiram, mislim na tebe i zamišljam da sam s tobom. Osećam kako me dodiruješ, pipaš prstima u moju macu i u dupe, trljaš mi klitoris, jedeš moju macu. Ponekad napravim video snimke za vas kako masturbiram, tako da možete vidjeti učinak koji imate na mene. Želim da vidiš moje tvrde, uspravne bradavice, vidiš čežnju na mom licu, čuješ kako teško dišem, cvilim i stenjam, gledaš kako mi tijelo pulsira i trese se.

Zabavljam se ćaskajući sa tobom u ranim jutarnjim Uzorak za plisiranu suknju. Volim kad mi govoriš prljavo, od čega me boli maca, mokrim i skliskim, zbog čega te toliko želim. Kada mi otkriješ da si dominantan, veoma dominantan, sviđa mi se to kako zvuči, ne znam sa sigurnošću šta znači. Ali sve više ti vjerujem i želim ti ugoditi.

Jednom sam vas nazvao "gospodine", ne shvatajući da se to koristi u BDSM-u. Izvinjavam se što sam bio blesav. Uveravate me da volite da vas zovu gospodine. Pitaš me kako bih volela da me zovu, a ja biram "drolja" - biću tvoja kurva.

Jako mi je stalo do tebe i ponekad ne mogu a da ti ne kažem da te volim, iako znam da me nikad nećeš voljeti jer imaš vjerenicu koju voliš. A ja sam samo vaš rob, počašćen da vam služim i da vam donosim zadovoljstvo.

Kada prvi put spomeneš da želiš da me ošamariš. i pljuni na mene. i uguši me, osjećam se povučeno i počelo. Pitam te ako možeš da me pljuneš sa poštovanjem. Vi kažete da. Meni je to zbunjujuće. I uvjeravate me da će svako gušenje biti samo lagano gušenje, ništa opasno. Još uvek se osećam skeptično.

Ali polako počinjem da želim sve. Žudim da me natjeraš da osjećam stvari tako intenzivno da nikada neću zaboraviti. Želim da me lupaš po dupetu i jebeš mi macu toliko jako da neću moći hodati danima. Molim te pljuni na mene, molim te ošamari me. lupi me po guzici, spermi na lice. Želim sve, jer želim tebe, i želim da te osetim svim svojim bićem.

Iako ste me uvjeravali kada smo prvi put počeli ćaskati da se nikada nećemo sresti (što sam i zamišljao da je istina jer možda živimo tri vremenske zone odvojene), od tada smo razgovarali o tome da se jednog dana sretnemo. Tako da praktikujem stvari koje su vama prijatne sa tom nadom na umu.

Naučila sam da plešem zavodljivo, pa ću jednog dana kad se sretnemo moći plesati za tebe u pauzama između jebanja. Sada, nakon što sam vježbao za tebe, počeo sam da volim uzimati dildo u dupe, pa kad se sretnemo možeš me jako lupiti po dupetu. Postajem sve bolji u guranju dildoa u grlo kako bi me jednog dana mogao jebati u grlo i zabiti kurac sve do jaja. Želim osjetiti kako mi se tvoja vruća sperma slijeva niz grlo.

Osjećao sam se počašćeno kada si me prije neki dan, nakon što si pogledao video koji sam ti poslao kako vježbam jebanje u grlu, nazvao "pravom kurvom". Mislim da sam skoro spreman da vas upoznam u stvarnom životu, gospodine. Mnogo mjeseci obuke, skoro godinu dana, pomogli su mi da Povećajte penis sa pripremim za to da budem s tobom, da budem tvoja kurva, tvoja kurva, želeći svim svojim bićem da ti ugodim i služim ti kad god želiš. Gospodine, čeznem za danom kada me pogledate u oči i čujem vas kako izgovarate one dragocjene riječi, "Dobra djevojka." Tada ću znati da sam konačno postala istinski "dobra djevojka" koju moje srce želi.