Devojka sa najvećom zadnjicom

Pogledala sam svoje lice u ogledalu u kupatilu. Oči su mi bile crvene, maskara mi je tekla niz obraze sa rekom ljutitih suza za koje sam očajnički želela da ih nema. Pocrnjele kapljice padale su na moj dekolte koji je bio jako vidljiv u niskom džemperu koji sam nosila u njegovu korist.

Nakon sedmica napetosti, svađanja, izmišljanja, više svađe i opšteg haosa, bio sam od srca muka od ovog najnovijeg perioda njegovih "problema".

Vratiću se i objasniti. Moj muž, ljubav mog života, pati od depresije. On je jedan od onih ljudi koji je nevjerovatan, jak, inteligentan i sposoban, sve dok ga nešto ne udari i on ne krene. pa nekako nespretan. Uglavnom se samo povlači u sebe, ali zato što ima posao, ženu, a sada i djecu, ne može to stalno raditi.

Trudi se da bude ravnopravan i u redu sa nama, a svaka mu čast, kada je ljut ili tužan, nikada nije nasilan. Mislim da nema u sebi da povrijedi bilo koga od nas fizički, a znam da kada nas povrijedi psihički, osjećaj krivice ga samo još više tjera u depresivno stanje protiv kojeg se bori.

On je prelijep čovjek iznutra i izvana. On to jednostavno ne vidi. To je duga i komplikovana istorija, ali dovoljno je reći, kada on prođe kroz period depresije, obično traje između 3 i 9 meseci, a dešava se možda jednom u 2 do 3 godine.

Sada smo usred jedne od tih faza, ali tek prije 2 godine je završio s posljednjim depresivnim periodom, a tokom toga je u suštini imao potpuni mentalni slom. Držao sam sve na okupu najbolje što sam mogao. I sam sam postao prilično neuredan. Bilo je to previše tražiti od mene, koliko god bih volio da imam snage da se nosim sa svime i da još uvijek ostanem sunčan za njega.

Na kraju je promijenio posao, obavio terapiju i vratio se na pravi put. Živeli smo prilično srećno te 2 godine.Srećom, naravno, izuzimajući trzaj u povjerenju koji sam pretrpio i činjenicu da sam uspio razviti sebi pomalo negativan stav zbog toga što sam uvijek morao biti odrasla osoba i uvijek sam morao biti u redu, inače je sve postalo ' moja greška'.

Znam da on to zapravo ne misli, ali moj čovjek, nazovimo ga Joe radi ovoga, sklon je da krivi druge (tj. mene) kada je povrijeđen ili uznemiren. On zna da sam sigurna osoba, ne idem nigdje, pa je u redu da me krivi kad stvari nisu u redu. Kad se osjeća bolje, osjeća krivicu što me je povrijedio, ali u posljednjih nekoliko godina zaboravio je umjetnost stvarnog izvinjenja. On ne želi da se vraća na naše borbe, samo želi da ide dalje. Iskreno, toliko sam umoran od uznemirenja da i ja nakon nekog vremena samo želim da nastavim dalje. Ponekad se naljutim na sebe što nisam tražio izvinjenje, ali zaista, to bi samo izazvalo novu svađu, a ko ima energije za to. Kada idemo naprijed, on je razuman, racionalan, pun ljubavi, nasmijan, čak i pomalo blesav. Radije bih samo uživao u tim vremenima.

Ovog puta, kada su stvari počele da mu se približavaju, Joe je prestao da želi seks. Ja sam u srednjim tridesetim, tako da uživam u velikom porastu vožnje. Želim seks cijelo vrijeme, i činim sve što mogu (usred ponekad strašne iscrpljenosti našeg svakodnevnog života) da stvari održe. Vjerovatno Opis tesna ebanovina tinejdžerka tačno reći da nisam uvijek izvlačio sve do kraja, ali sam sugerirao, mazio, ljubio. Pokušao sam da se skinem na kraju dana na nonšalantno zavodljiv način. Obično se izgubi na čovjeku koji već čita knjigu.

Između svega, nedostaje mi seksi, prljavi muškarac koji je Joe bio. Još je unutra. Kada imamo seks, to je osnovno, ali je i dalje dobro. On prilično dobro poznaje moje telo. Mislim da mi najviše nedostaje kada bi razgovarao sa mnom. Nekada je instinktivno znao šta da kaže.Bio je jednostavan i rekao mi je kako sam lijepa, kako su mi slasne sise, da želi da mi rastegne macu svojim kurom. Kada smo imali slatki, ljubavni seks, on bi ga održavao čistim, s poštovanjem i slatko. Učinio bi da se osjećam kao princeza. Dolazila sam iznova i iznova samo na zvuk njegovog predivnog glatkog glasa koji je dahtao da me voli.

Život se Sex xxx anime oko nas, a mi zaboravljamo da se vidimo. Pretpostavljam da se to donekle i dogodilo. Znam to svojoj najboljoj djevojci, u posljednje vrijeme redovno govorim da je Joe čvrsto gurnuo glavu u dupe. On samo može da vidi šta se dešava u njegovom svetu. Nažalost, zato što ga poznajem i gledao sam kako prolazi kroz ovu strašnu bol, ne mogu ga kriviti. Volim ga i učinila bih sve Bijele mrlje na penisu ga oduzmem. Međutim, pošto nisam depresivna osoba, često mi je teško da se povežem sa idejom da se ne samo uhvatiš za svoje čizme i nastaviš sa stvarima, ili da barem vidiš ljude oko sebe, one koji te vole.

Stručnjaci me uvjeravaju da je depresija bolest i ja to razumijem i prihvatam. Nemam više šansi da ga izlečim nego da izlečim rak, pa moram da smislim kako da živim sa tim. Teška stvar je, gdje povlačite granicu između "On se čuva jer mu nije dobro" i "On je toliko uključen da je samodestruktivno"?

Ove sedmice sam radio na pokušaju da poboljšam naš seksualni život. Shvatio sam da sam ja taj koji ima potrebu, da preuzmem odgovornost da Cijeli tranny porn stvari dogode. Nisam želio da ostanem na lovorikama i da kukam o onome što ne dobijam, pa sam malo razmislio i odlučio da bi mu malo pornografije moglo samo pokrenuti sokove.

Pronašla sam web stranicu sa gomilom seksi priča i provela sam neko vrijeme tokom sedmice čitajući ih. Bilo je nekih koji to baš i nisu učinili za mene, ali drugi koji su doprinijeli rastućoj seksualnoj frustraciji s kojom sam živjela.

Iskreno, pošto sam napunio 35, bio bih oduševljen da budem dobar i jeban barem jednom dnevno. Ima dana kada je sjedenje u mojoj kancelarijskoj stolici dovoljno da me uputi prema orgazmu.

Uživala sam da čitam ove priče i da se oslobodim kada sam mogla da se odvojim od Džoa i dece. To mi nije bilo ni približno dovoljno često, ali me je zadržalo nekoliko dana. Pokrenula sam temu sa Joeom i činilo se da je sretan. Rekao je: "Da, pa bilo bi lijepo znati šta želiš u krevetu."

Moram priznati da me čak i taj komentar razljutio. Sve vreme sam mu govorio. Gospođa sarkazam mi je preovladala u mislima i samo sam htio ispaliti: "Pa, pomoglo bi kad bi izvukao tu ogromnu lobanju iz svog rektuma. Možda bi onda čuo šta sam ti rekao!" Naravno, nisam to rekao. Znao sam dovoljno da znam da to neće pomoći. Bio sam samo ljut i morao sam da prebolim to ako sam imao ikakve nade da ću stvari popraviti.

Dozvolite mi da opet skrenem sa puta. Obećavam, uskoro ću doći do dobrih stvari. Moram jasno da stavim do znanja da ne želim da imam aferu. Znam da bi neki ljudi predložili odlazak ili zajebavanje, pogotovo ako bi mogli na brzinu pogledati veličinu mog libida. To nisu bila rješenja kojima sam bio zadovoljan.

Bez obzira na sve svoje mane, Joe je zaista ljupka osoba. On i ja smo se obogatili mnogo više nego što smo jedno drugo povrijedili. I dalje me fizički privlači i dobro znam da je ono što želim je seks sa NJIM. Ni ja nikako nisam savršena i vjerujem da kada odlučiš da svoj život provedeš sa osobom, da imaš djecu s njom, činiš sve što možeš da to funkcionira.

Izlazak nije opcija za mene osim ako ne odustane od pokušaja da se poboljša ili je situacija previše toksična za djecu. Možda sam mu obećala "u bolesti i zdravlju", ali oni nisu imali izbora i dogovorili smo se da nam djeca moraju biti na prvom mjestu.

Pa da se vratim na to zašto sam stajala u suzama, proučavajući kapljice umrljane maskarom na svojim sisama, ljuta kao đavo i želeći da uradim nešto povodom toga.

Podijelila sam Besplatno gola koža priče s Joeom, priče koje su me uzbudile, neke za koje sam mislila da bi mogle raditi za nas oboje. Imali smo seks nekoliko puta tokom nedelje, što je bilo više Chloe nicole gola što je bilo. Ja sam bila sretna, on je bio sretan. Čak smo ubacili i neobičan novi potez koji je bio fantastičan. I dalje mi je trebalo više orgazama nego što sam dobijala, ali sam shvatila da je to moj problem, i sve dok smo bili srećni, povezani i imali malo više seksa, bila sam zadovoljna.

Zamolio sam Joea da sa mnom podijeli neke priče koje su mu se dopale, a on je proveo nekoliko dana pregledavajući šta je web stranica nudila. Onda je pronašao jednu koju je želio da pročitam i poslao mi link.

Čekala sam da djeca budu bezbedno u krevetu (nisam dobra u čitanju seksi priča dok su djeca tu. Jako je teško sjediti tamo pretvarajući se da si prava mama kada imaš tvrde bradavice i mokre ti kaplje u gaćice ).

Počela sam čitati priču koju mi ​​je Joe poslao. Znao sam da je to priča tipa Bondage i to mi nije posebno smetalo. Kod kuće smo malo eksperimentisali sa vezivanjem, laganim udarcem i sličnim stvarima u prošlosti. Bilo je dobro. Bio sam sretan što imam malo toga u našoj vezi. Ja sigurno nisam najrazmetljivija žena na svijetu, ali se ne bojim isprobati nekoliko novih stvari. Radije bih to uradio nego da mi seksualni život ustaja.

Priča je počela da se okreće nekoliko puta što mi se nije posebno dopalo. Iako je napisana iz perspektive žene, jasno je da ju je napisao muškarac. Njegovo saznanje o tome kako su se određeni postupci zapravo osjećali bilo je u najmanju ruku pomalo nespretno. Znam da neki ljudi zaista odustaju od bola, i meni lično ne smeta da malo zaplešem oko te linije zadovoljstvo/bol, ali postoji tačka u kojoj to ide dalje od uzburkanosti i ide ravno ka potpuno bolnom.

Ženska zvijezda priče provela je većinu priče kao pokorna, ali izgleda da nije znala u šta se upušta u početku. Možda sam nov na sceni i naivan, ali koliko sam mogao reći, ne možete jednostavno nekoga baciti u potpuno ropstvo i natjerati ga da odgovori. Moraju biti zainteresovani za to. Moraju imati prave elemente u svojoj psihi.

Takođe sam lično prošao kroz nekoliko bliskih susreta sa ljudima koji nisu pokušavali da me nateraju da se pridružim načinu života robovanja, već su me bukvalno povredili, ponizili i zlostavljali. Nisam neko ko zaista uživa u nemilosti drugih. Svjesna sam da sam ponekad emocionalno prepuštena na milost i nemilost Joeu u svom braku, ali tada je, u određenoj mjeri, većina ljudi u vezama. I sama sam odlučila da dozvolim nešto od toga u nastojanju da očuvam mir i zadržim svog muža relativno srećnim.

Pa, pokušao sam da čitam, zaista jesam. Obratio sam pažnju na dijelove priče u kojima je glavna ženska lizala mačku i prstima, zamišljao sam neke od voajerističkih elemenata priče sa nekim uživanjem i nisu mi čak ni smetali analni dijelovi priče. Ne smeta mi malo analnog, u stvari, s vremena na vrijeme ga dobrovoljno pozivam.

Nažalost, bilo je nekih dijelova priče koji mi se nisu svidjeli. Bilo je ucjena, prijetnji silovanjem, emocionalnih previranja i nekih obrta zapleta u koje jednostavno nisam mogla vjerovati da bih mogla uživati.

Svako pronađe priče koje mu se baš i ne sviđaju. Znao sam da Joe ne bi imao ništa protiv da ovaj to ne učini umjesto mene, ali pretpostavljam da sam bio umoran. Pretpostavljam da sam bio iznenađen nivoom poniženja i bola u ovoj priči. Znao sam da je Joe ovo značio za mene. Nisam znala koliko, ali pretpostavljam da sam bila šokirana i ljuta na pomisao da bi možda želio da me povrijedim, ponizim ili čak grupno silovam zarad svog zadovoljstva. Nisam mogao vjerovati da će zaista tako razmišljati.

U određenom trenutku je postao svjestan da sam prestala čitati.Gledao je TV, a ja sam iznio svoj laptop da pročitam priču u njegovoj blizini. "Pa. Šta si mislio?" upitao je, očigledno očekujući sretan odgovor.

"Oprosti, dušo, ne razumijem." Počeo sam, pomalo ošamućen. "Ovo je grozno. Jeste li zaista sve Dita vonteese gola budem iskren, pročitao sam samo prvih nekoliko stranica. Zašto. Šta vam je smetalo?"

Počeo sam da objašnjavam, i definitivno je u mom glasu bilo nešto uznemireno. Vrtlog misli iz mog uronjenog mozga izletio je iz mojih usta prije nego što sam imao priliku razmisliti kako da ih uokvirim za njega. Dok sam govorio, video sam kako mu se oči hlade, izraz lica postaje kamen i nečujno se suočava sa televizorom.

„Žao mi je, jednostavno ne.“ Počeo sam da pokušavam da umirim stvari.

"Zaboravi. Neću dijeliti ovakve stvari s tobom u budućnosti ako ćeš takvu reakciju imati." Očigledno je bio bijesan.

Znao sam da sam napravio strašnu grešku. Nije bilo ništa loše u tome što sam mu rekla da mi neka priča nije po volji, ali sam dozvolila da moj šok prevlada. Takav propust u mojoj emocionalnoj kontroli bio je potpuno ne-ne u ovoj fazi Joeove depresije. Jednostavno je bio previše osjetljiv da bi primio bilo kakvu kritiku od mene, čak i ako nije bila upućena njemu. U ovom slučaju pretpostavljam da je to shvatio lično jer je pokušao da podijeli seksualnu fantaziju sa mnom i to je tako strašno eksplodiralo.

"Žao mi je." promucala sam. "Nisam to tako mislio. Samo sam bio šokiran!"

"Ne, zaboravi. Ne želim pričati o tome." Glas mu je bio čvrst i kontrolisan.

Osećao sam se nemoćno. Osjećala sam se užasno što sam taj čovjek, kojeg sam voljela svim dijelom sebe, mogao toliko povrijediti, i da je izgledalo da mi dio njega želi učiniti stvari koje će me ostaviti u Lezbejke se jebaju i poniženju. To uopšte nije bilo ono što sam znao o njemu. Bio sam toliko zbunjen da sam se osjećao fizički slabo.

Boljelo me u unutrašnjosti znajući da je to početak još jedne borbe. Imali smo nekoliko dobrih dana, ali smo se mnogo svađali i mrzeo sam to.Nisam mogla sjediti i biti otirač, ali kada je bio ljut na mene, osjećala sam se kao da bi Joe mogao da se zatvori, kao da će samo otići od mene, kao da sam na hladnoći i što sam duže ostavljala to, manje bi bio sklon da me ikada sasluša i pomogne mi da popravim stvari.

Pritisnuo sam. Nisam mogao ostaviti ovako. "Samo ne razumijem koji dio te priče vam se dopao. Želim znati koji dio vas je napalio."

"Ne želim da pričam o tome trenutno. Možda ću kasnije o tome razgovarati s vama, ali trenutno sam previše ljut." Joe je cijelo vrijeme gledao u ekran koji je treperio ispred njega. On zaista nije želio da budem tamo, to je bilo očigledno.

Sedeo sam u ležaljci nekoliko trenutaka, skupljajući svoju odlučnost. Htjela sam ostati i popraviti stvari s njim, ali sam znala da ionako nije spreman, a imala sam i želju da pobjegnem. Morao sam da briznem u plač i da malo prođem od ovog mučnog osjećaja. Duboko sam udahnula, obavezujući se da ću izaći iz sobe i otići u krevet da se dobro isplačem.

Dok sam stajao i hodao preko sobe, čuo sam ga kako otvara usta da govori. Očekivala sam da će mi reći nešto što će me uvjeriti da ćemo ovo popraviti, da još uvijek zna ko sam ja i da je još uvijek moj Joe. Umjesto toga, rekao je "Mislio sam da si tolerantniji i miroljubiviji od ovoga."

Možda me je ošamario. Pogrdni ton je bio opipljiv. Do danas ne znam da li Joe ima pojma kako zvuči kada mi ovako razgovara, ali to me svaki put ubije. Da budem tako odan muž i otac pun ljubavi, da zna kako da se osjećam dragocjeno, počašćeno i povjereno, a onda se ovako okrenuti protiv mene. Znam da nekima ovo ne izgleda kao uvreda, ali meni se u tom trenutku osjećala neshvaćeno, umorno i. žrtvovano.

Tako sam stajao tamo u kupatilu pored naše spavaće sobe dok je Joe nastavio gledati TV.Odjednom sam shvatila dok sam podigla pogled sa svog niskog dekoltea, nošena s jedinom namjerom da privučem Joeovu pažnju, da u mene bulji umorna stara žena. Šminka joj se izlizala. Kosa joj je u nekom trenutku popodne bila zabačena u punđu da je ne bi sklanjala, a ona je, iskreno, bila malo bucmasta.

Izgledala je jebeno patetično. Ona nije bila ja, nije mogla biti. Ova istrošena patetična žena nikako nije mogla biti snažna, upečatljiva crvenokosa za koju sam znao da jesam, barem iznutra.

Moje samopouzdanje nije uvijek bilo savršeno, ali znam da vrijedim, relativno privlačna (imam sjajne sise za majku u srednjim tridesetima, još uvijek sjede i primjećuju). Takođe znam da me drugi ljudi vole i da imaju pozitivno mišljenje o meni. Nemam 'problema sa tatom'. Moji roditelji su me voljeli i vole, moja porodica je dobra prema meni i imam prijatelje. Imam i Joea koji se jako borio da me uhvati na početku i koji je uglavnom bio partner pun ljubavi i brige, a mi imamo našu djecu koja su dobra i draga i govore lijepe ljubazne stvari obojici roditelja. Sa svim tim dokazima koji su mi na raspolaganju, obično sam prilično siguran u sebe u životu.

Ova patetična žena nije se poklapala sa slikom koju sam imao u sebi, i iz nekog razloga, prekidač je bio okrenut. Odjednom sam kiptio od besa. Shvatio sam da se osećam kao žrtva i sama pomisao me je Paulina rubio latinski bilbord pocrvenele oči su se suzile. Vjerujem da bih se malo plašio da sam bila druga osoba koja gleda svoje lice. 'Jebeš ovo!' pomislio sam u sebi. 'Ovo neće proći ovako!'

Ljutnja je jačala, a ja sam pravio plan. Ne bi bilo hodanja, pucanja guma, vrištanja. Hteo sam da uzmem stvari u svoje ruke. Namjeravala sam ne samo da povratim sebe, nego da povratim svog muža i život koji sam radila da izgradim.

Znao sam da ono što sam imao na umu može ići na bilo koji način.Mogao bi se ili uvući u moje ruke i stvari bi se mogle ponovo spojiti, ili bi mogao izgubiti svoja sranja na meni, i, pretpostavljam, to bi mogao biti samo naš kraj. Opet sam pomislio 'Jebi ga!'

Imao sam vizije da ispucam Joea, nastavljajući sve jače i teže dok se nisam osjećao bolje ili dok ga nisu molili za oproštaj. Vizija me nije šokirala. Često koristim svoj um kao svoje igralište i proživljavam stvari koje nikada ne bih radio tamo. To je siguran način suočavanja sa osjećajima s kojima se treba nositi. Ali dok sam razmišljao na ovaj način, shvatio sam da, da se izrazim ljudskim izrazom, gubim drva.

Nije mi se sviđao osjećaj gubitka kontrole koji je raspirivao moj neobuzdani bijes, a pomisao na pravo nasilje uvijek me je mučila. Prvo i najvažnije, znala sam da zaista volim ovog čovjeka sa svime što jesam, pa ga nikada ne bih mogla namjerno povrijediti. Nisam htela da ga povredim, samo sam bila potpuno ljuta i nisam više želela da budem povređena. Željela sam poštovanje koje mi je on pružao. Dakle, bilo je vrijeme da ga uzmem.

Počela sam tako što sam umila lice i skinula posljednju istrošenu, zamazanu šminku koju sam ostavila. Ovlažila sam i nanijela potpuno novo lice. Glatka ujednačena koža, pažljivo naneseno rumenilo, potamnjele, dobro obrubljene oči. Zatim sam u svojoj torbici za šminku potražila najtamniju nijansu ruža koju sam posjedovala. Pažljivo i savršeno sam ga nanijela na pune usne. Željela sam da moja šminka izgleda oštra, netaknuta i samo malo gruba.

Otišla sam u lov u ladici svoje spavaće sobe i našla donje rublje. Jednodijelno odijelo u ružičastoj boji s crnim pertlama sprijeda, koje se završavaju odmah ispod grudi. Šolje odjevne priča priča japanski anal Sexy su žičane, ali preko njih nije bilo tkanine, tako da bi moje grudi bile poduprte i napete, ali potpuno gole. Savršeno!

Vratila sam se u kupatilo i skinula dekolte, farmerke i donje rublje koje sam nosila. Obukla sam odeću, (valjda biste je nazvali teddy), koja je bila veoma visoko izrezana dole, a međunožje se podelilo na dva dela.Dio međunožja bio je toliko uzak da ste lako mogli vidjeti usne moje mace s obje strane tkanine. Nekako je držao moj klitoris, nježno ga trljao. Da sam bio mirniji, predeo bih kao mače i opustio se u tom osjećaju, ali stav 'jebi ovo' je zavladao i imao sam šta da radim.

Petljala sam po fiokama u našoj sobi, pokušavajući da pronađem stvari koje su mi bile potrebne, a onda sam otišla u kupatilo i zaključala vrata. Joe je sigurno čuo jer je ušao u spavaću sobu i pokušao otvoriti vrata kupaonice.

"Šta dovraga radiš?" Pretpostavljam da je mislio da sam spakovala svoje stvari i vjerovatno je bio zbunjen kada je ušao i zatekao sobu nesređenu. Pazio sam da zatvorim sve fioke dok sam se pripremao.