Xxx prici za plijen

Nemoj. Nemoj. Nemoj.

Ponavljala sam sebi ovu mantru ležeći u krevetu te noći, u pokušaju da ubedim sebe da apsolutno ne treba da diram svoju pičku, ma koliko ja to želela. Ali, o Bože, da li sam ikada želeo. Znao sam da će se biti teško obuzdati, ali se ispostavilo da je to gotovo nemoguće. I to je bila tek prva noć.

Izuzimajući neke neuobičajene okolnosti, izvlačenje je bio samo dio moje normalne noćne rutine. Imala sam ono što sam do sada shvatila bio je izuzetno visok seksualni nagon, a jedan orgazam dnevno mi se činio kao minimum koji mi je bio potreban da ostanem zdrava.

To bi već danas otežalo propuštanje šanse, ali ovog konkretnog dana bilo je mnogo gore od toga, jednostavno zato što nisam mogao da izbacim iz glave popodnevni sastanak s profesorom Ficdžeraldom. To je lako bilo najbolje seksualno iskustvo koje sam ikada imala, i ponavljala sam ga u svim njegovim veličanstvenim detaljima otkako sam napustila njegovu kancelariju. I što sam više razmišljao o tome, sve sam očajnički postajao gurnuti ruku između nogu i mahnito trljati.

Znao sam da to uvijek mogu i samo lagati – na kraju krajeva, nije da je profesor Ficdžerald bio tamo u mojoj sobi i gledao šta radim. Ali sama pomisao da mu lažem učinila je da se osjećam krivim.Stalno sam razmišljao o tome šta je rekao o tome koliko ima autoriteta nada mnom i koliko sam srećna što je bio spreman da me uzme. To je zaista bilo istinito, i zbog toga sam se osjećao kao da imam obavezu da ga poslušam.

A onda se pojavila samo ideja da je ovo izazov i želeo sam da vidim da li mogu da ga uspešno završim. Činjenica da je bilo tako teško natjerala me je da dokažem, i njemu i sebi, da sam sposobna.

Ipak, vraški sam želio da postoji nešto što mogu učiniti da to ne bude tako teško. Ali nisam imao nikakvih ideja. Je li stvar s hladnim tušem zaista uspjela. Samo pokušaj da sebi skrenem pažnju svakako nije bio. Konačno sam zaspao i nisam više morao da brinem o tome.

Sutradan sam imao jutarnji čas, tako da sam izašao na vrata ubrzo nakon što sam ustao. Nisam bio siguran hoću li se uopće moći koncentrirati na to koliko sam napaljen, ali nekako jesam, i to je zapravo pružilo dobrodošlu distrakciju.

Međutim, pokušaj da pročitam zadano čitanje kada sam se vratio u svoju sobu bila je druga priča. Moje misli su stalno odlutale na seks, seks, seks. Šta ako ne bih mogao ni da radim svoj posao. Šta ako sam pao na časovima. On to definitivno ne bi želeo, zar ne. Da li bi kupio samo potrebu za mojom koncentracijom kao valjan izgovor da sam sebe prstima?

Imao sam ideju za nešto što bi moglo pomoći i ostavio sam knjigu da je isprobam. Upravo je rekao da ne mogu dirati svoju macu, zar ne. Nije spomenuo druge dijelove mene. Možda ako bih sebi pružio neku stimulaciju negdje drugdje, to bi mi pružilo dovoljno olakšanja da bih mogao raditi svoj posao.

Skinula sam košulju i grudnjak i legla na krevet, a zatim zatvorila oči i počela nježno maziti sise. Jebote, dobro se osjećao. Osjećao se čak i bolje nego kada sam to radio normalno, vjerovatno Seks mašine jebene tinejdžere što sam bio toliko očajan da je sve što je bilo dobro bilo dobrodošlo.

Počeo sam da razmišljam o profesoru Ficdžeraldu i o tome kakav je bio osećaj biti uzet za njegov sto, lagano cvileći na sećanje.Stavio je ruke na moje sise tada, zar ne, ali nije bio nježan, ne, nije uopće.

Počeo sam jako da se stišćem, a onda sam zario nokte, stenjajući. Da, to je bilo mnogo, mnogo bolje. Toliko je očigledno da sve što želiš da uradiš je da mi se pokoriš, pa iz toga samo sledi da bi patnja za mene bila deo onoga što želiš. Bio je potpuno u pravu kada mi je to rekao. To je ono što sam se osjećao kao da radim upravo sada - potčinjavam mu se, patim za njim. Iako nije bio ovdje, mogla sam samo razmišljati o tome koliko mu je bilo drago kada me je povrijedio, i kako je bilo seksi zamisliti da je on taj koji to opet čini sada.

Nastavio sam to raditi još nekoliko minuta, prestao sam tek kada je bol počeo da postaje neodoljiv. Onda sam se vratio svojoj knjizi i otkrio, na svoje olakšanje, da me je kombinacija zadovoljstva i bola dovoljno smirila da Teen celebs izgleda mogao da učim.

Ali, ležeći u krevetu te noći, očaj se vratio jednako intenzivno kao i prethodne noći. Razmišljajući o tome šta je ranije pomoglo, ponovo sam počela grubo stiskati i zabijati nokte u sise. Ali ovaj put, umjesto da me smiri, samo je dodatno pogoršalo očaj. Iz nekog razloga zadovoljstvo na mojim sisama samo je činilo da se moja maca osjeća kao da je treba dodirnuti čak i više nego što je već imala. Zastao sam nakon samo minut, pitajući se kako da se nosim sa ovom frustracijom još pet dana.

Sljedeći dan je bio četvrtak, dan kojeg sam željno iščekivao i strepio. Četvrtak u 3 sata je bio kada sam morao da se uputim na čas književnosti sa početka 20. veka profesora Ficdžeralda. Inače sam se najviše radovala svake sedmice što sam ga viđala u utorak i četvrtak, ali ovog puta nisam imala pojma kako ću reagovati.

Dio mene se nadao da će samo što sam u njegovoj blizini pružiti neku vrstu zadovoljstva koje će poslužiti kao zamjena za prste na isti način na koji je bilo igranje sa mojim sisama.Znao sam da zapravo neću dobiti nikakvo fizičko zadovoljstvo samo dok sjedim za svojim stolom dok on drži predavanja, ali vidjeti ga je uvijek bilo toliko uzbudljivo da sam se nadao da bi to moglo pružiti neku vrstu mentalnog zadovoljstva.

Ali onda se drugi dio mene zabrinuo da bi to što ga vidim samo pogoršalo stvari. Uvek me je toliko uzbuđivalo što sam od prvog dana ušla u njegov razred, i znala sam da će me napaliti milion puta više da sam zapravo imala njegov kurac u sebi. Šta ako me to samo natjeralo da više osjećam orgazam tako intenzivan kao onaj koji sam imala tamo na njegovom stolu?

Ušao sam u razred i zauzeo svoje uobičajeno mjesto u prvom redu, zureći u njega razrogačenih očiju, pitajući se hoće li sada obratiti posebnu pažnju na mene nakon onoga što se dogodilo između nas. Ali nije me odao na neki značajniji način, što me je malo povrijedilo. Zar mu to nije ništa značilo?

Dao sam sve od sebe da se koncentrišem na njegovo predavanje, ali bilo je neverovatno teško. Pomisao na njegov kurac koji se zabio u mene samo nekoliko dana prije ispunila mi je um, a moja maca je neprestano pulsirala. Ali dao sam sve od sebe. Upravo sam se sjetila da sam htjela da ga natjeram da misli da sam dobra sada više nego ikad, a to je značilo biti dobar učenik, a ne samo dobar laik.

Čas se završio i ostali učenici su počeli da izlaze iz sobe. Skupljao sam svoje knjige malo sporije nego što je bilo striktno potrebno, pitajući se hoće li sada kada smo mogli biti sami konačno obratiti pažnju na mene, ali on je samo pregledavao neke papire na svom stolu i nije mrdao da plati obrati pažnju na mene.

Odjednom sam se postidio i brzo sam napustio sobu. Znala sam da je rekao da je uživao u onome što smo zajedno radili, i činilo se da je to mislio kada je rekao da želi ponovo da me vidi. Ali šta ako se predomislio. Šta ako je odlučio da nisam ništa drugo do očajna drolja i da nisam vrijedna njegovog vremena?

Osjećala Teen seksi teen najlon erotski se sve niže i niže dok sam hodala preko kampusa do svog studentskog doma, a dok sam stigla do svoje sobe bila sam na rubu suza. Jednostavno nisam mogla vjerovati da me danas nije ni priznao na času nakon što se ponašao kao da sam mu tako posebna.

Ali odjednom sam se setio nečega. Sjetila sam se načina na koji je samo stajao na trenutak kada sam ležala na njegovom stolu raširenih nogu, moleći ga da me pojebe. Rekao mi je da me tjera da čekam kako bi me podsjetio da mi je on nadređeni, da bi razjasnio kakav je odnos snaga između nas. Šta ako je sada radio istu stvar. Šta ako me je ignorisao da bih se osećao podređenije, da bi me podsetio da sam imala sreće što sam uopšte privukla njegovu pažnju?

Od te pomisli odmah sam se osjećao bolje. Naravno. Mora da je to sve. On me ne bi vodio dalje da me zaista nije želio ponovo vidjeti, i ne bi se ponašao prema meni na određeni način bez dobrog razloga za to. Bio je tako pametan i mora da je sve savršeno shvatio.

I što sam više razmišljao o tome, Graduation sam bio sigurniji da je to upravo pravi način da se on ponaša prema meni. Uostalom, on je bio autoritet u ovoj situaciji i bilo mu je važno da me podsjeti na moje mjesto. Sve što se dogodilo između nas trebalo bi biti potpuno pod njegovom kontrolom - to je jasno rekao od samog početka. I to je uključivalo da li sam privukla njegovu pažnju ili ne.

Sada kada sam se ponovo osjećao dobro, odlučio sam da je bolje da se pozabavim nekim od svojih zadataka. Koliko god da bi bilo lijepo provesti cijelo popodne razmišljajući o profesoru Ficdžeraldu i o tome koliko je on bio superioran u odnosu na mene, morao sam zadržati svoje ocjene. Na kraju krajeva, da nisam uspio i bio izbačen, ne bih ga više ni vidio.

Ostatak popodneva i večeri protekli su mirno uz čitanje i novine. Nekako nisam razmišljao o tome da ne mogu da dotaknem svoju macu.

Tek kada sam otišla u krevet u ponoć, sama u mraku sa samo mojim mislima o društvu, ponovo sam počela da se osećam očajno. Kao i prethodne dvije noći, morao sam usredotočiti sve svoje volje na to da mi ruka ne dođe između nogu.

Nisam mogao prestati da mislim na njega na času tog dana. Bože, izgledao je tako jebeno seksi. Uvek je izgledao tako jebeno seksi. A način na koji me je ignorirao, što je u to vrijeme toliko boljelo, sada me je samo više uzbuđivao. Uostalom, zašto bi morao da obraća pažnju na mene ako nije hteo. Šta me je navelo da pomislim da bih to zaslužio?

Počeo sam da razmišljam šta bi moji drugovi iz razreda mislili o meni da znaju da sam ušao u njegovu kancelariju i molio ga da me odvede. Sigurno bi mislili da sam kurva i uskoro bi se glas proširio cijelim kampusom. Ta me pomisao uzbudila. Seks položaj prici ne bih pomislila da bi me smatrali kurvom moglo biti nešto što je dobro, ali bilo je tako vruće kada me je profesor Fitzgerald nazvao jednom, a sada sam počela željeti da bude kako svi misle o meni.

Smislio sam način na koji bi profesor Fitzgerald mogao natjerati sve da zaista pomisle da sam kurva - ne, ne razmišljam više, znaj. Mogao bi me pojebati baš tamo na svom stolu, pred cijelim razredom. Razmišljao sam o svim tim očima uprtim u mene, o ljudima koji snimaju svoje telefone, šta će kasnije jedni drugima reći. Vjerovatno bi mi svi momci prišli nakon časa i htjeli bi i mene da jebe i o Bože dao bih im, raširio bih noge za svakog od njih. Imajući ovu misao na umu, utonuo sam u san.